Билл, 35 лет, бизнесмен

Что-то не в порядке в его браке, он сконфужен. Дело в его жене Мей. Все началось пару месяцев назад, когда Мей начала много общаться со своим коллегой Бредом. Сейчас Мей и Бред перезваниваются несколько раз в день, они также ежедневно обедают вместе, хотя работают в разных департментах. Даже дети обратили внимание. Недавно за ужином они спросили маму, почему она теперь так поздно приходит с работы.

Билл обвинил жену в измене с Бредом. Это чрезвычайно возмутило Мей, она решительно отрицала какие бы то ни было сексуальные отношения с Фредом. Она утверждает, что нисколько не находит Бреда привлекательным как  мужчину. Между ними исключительно дружеские отношения.

Мей также сказала, что Бред никогда не критикует ее так, как это делает Билл. С ним она может делиться своими чувствами, мыслями, разговаривать о важном в своей жизни: планах, страхах и мечтах.

Жена Билла изменяет ему эмоционально.

Эмоциональная неверность / измена – это интенсивные, главным образом эмоциональные, несексуальные отношения, которые ослабляют эмоциональную связь как минимум одного человека с его супругом.

Люди, участвующие в эмоциональной измене, действительно не всегда находят друг друга привлекательными. Но это не всегда так. Часто бывает, что один из партнеров эротически заинтересован в другом. Бывают также случаи, когда партнеры предпочитают ограничиться дружбой, поскольку считают, что секс разрушит эти тонкие отношения. В случае, когда оба партнера находят друг друга сексуально привлекательными, возможен переход эмоциональной неверности в супружескую измену.

В таких отношениях эмоции распределяются по принципу каната: тут прибыло, там убыло. Супруг забирает энергию из семьи и отдает ее своему партнеру по эмоциональной неверности. Часто такой изменник чувствует за собой вину, но подсознательно пытается перевесить ее на супруга, обвиняя его в невнимательности и т.п.

Эмоциональная измена – это измена. Эмоциональная измена выбирается как альтернатива работе над семейными отношениями, потому что 1) это эмоционально насыщеннее и проще, 2) партнер чувствует безнадежность относительно возможности исправить семейные отношения, 3) он пытается компенсировать нужды и желания, не реализованные в браке.

Эмоциональная неверность может начаться как дружба, но затем трансформируется в фундаментально отличные отношения.

Дружба – взаимно важные, но ограниченные несексуальные отношения, основанные на положительной оценке партнера, доверии, разделении общих интересов и эмоций. Такие отношения имеют ограничение по времени и затратам душевной энергии и не воспринимаются как угроза браку.

Одним из главных аспектов дружбы является запрет на сексуальную связь. Это одна из причин, по которым люди ограничивают свою дружбу теми, к кому они не испытывают сексуального влечения.

Дружба также имеет ограничение по времени и затратам душевной энергии. Дружба, даже очень хорошая дружба, обычно не воспринимается как угроза браку.

Итак, общим в определении эмоциональной измены и дружбы является то, что это несексуальные отношения, предполагающие эмоциональную связь.

Но в то время как дружба ограничивается глубиной затрат душевной энергии и дополняет семейные отношения, эмоциональная измена высасывает энергию, разрушает доверие и вовлеченность в семейных отношениях.

Сконфуженность, смятение, замешательство

Ваша семья значит много для вас. И теперь ваши отношения под угрозой из-за глупой дружбы вашего партнера – дружбой, даже не сексуальной изменой!

В случае сексуальной неверности вы могли бы опираться на моральные установки. Вы могли бы выражать гнев, боль, негодование, депрессию – и люди поняли бы вас.

Но как же быть с этим явлением под названием эмоциональная измена? Советуясь с другими людьми, вы не можете получить непротиворечивых советов: одни рекомендуют игнорировать ее, другие – противостоять. Ваш супруг говорит, что ваши подозрения необоснованны и ничего не происходит – только если в вашей голове. Не удивительно, что вы очень сконфуженны.

“Может быть на самом деле ничего не происходит, может я все выдумываю?” Люди отрицают реальность, когда не в состоянии справиться с ней.
Это отрицание уменьшает душевную боль. Это хорошо, но только в том случае, если вы не в состоянии что-то сделать. Но это не тот случай. Вы должны преодолеть
отрицание, чтобы встретиться лицом к лицу с причиной вашей боли.

Если вы говорите себе, что эмоциональная измена вашего мужа (жены) – не что-то, требующее особого внимания, вы минимизируете. Ситуация требует особого внимания. Вам необходимо принять факт, что вы можете повлиять на ситуацию. Поверьте, немногие эмоциональные измены прекращаются, если игнорировать их.

Вы не можете прекратить думать об этом, вы прокручиваете детали тысячу раз в голове. Вы не можете сконцентрироваться ни на чем больше. Вы заключены в
“мысленной” тюрьме.

Ваше внутреннее внимание может быть сконцентрировано на единственной этой проблеме настолько, что вы просто не в состоянии сконцентрироваться на чем-то еще.

Эмоциональное онемение – это эквивалент отрицания. “Этого просто не может происходить, поэтому я не позволю себе чувствовать что-либо.
Я сделаю вид, что все как обычно. Я не признаюсь даже себе, что я чувствую себя ужасно.”Онемение – механизм выживания, происходящий, когда изначальной реакцией на сцену опасности было потрясение, ошеломление.Однако несмотря на то, что сознательно вы ничего не чувствуете, почти наверняка вы начинаете испытывать мощные эмоции глубоко в душе. Рано или поздно они вырвутся на свободу.И когда ваши эмоции откажутся прататься, все, что вы сможете сделать – замечать и анализировать их.

Злость может быть первой эмоцией, показавшейся после того, как ваши чувства вырвались наружу. В этой эмоции нет ничего плохого, поскольку злость – это эмоциональный индикатор нашей системы, что что-то не в порядке.Однако будьте осторожны со своим гневом. Очень легко взорваться и сказать вашему партнеру что-то с целью его обидеть. Вы можете оттолкнуть вашего партнера именно тогда, когда вы хотите быть ближе к нему.

Прислушайтесь к своей злости, но не действуйте опрометчиво. Позвольте себе успокоиться до того момента, когда вы будете в состоянии поговорить спокойно с вашим партнером.

Страх – очень сильное чувство. “Что произойдет дальше? Конец ли это наших отношений? Покинет ли она/ он меня?”Страх может заставить вас звонить вашему партнеру по десять раз в день, чтобы увериться, что вы любимы. И сильный страх питает сам себя.
В конце концов страх способен парализовать вас. Это может произойти именно тогда, когда вам необходимо будет сказать или сделать что-то.Однако ваш страх нужен вам также, как и ваша злость. Страх напоминает вам, насколько вы нуждаетесь в этих отношениях. Если бы вам было все равно, вы бы не испытывали страха.Однако вам нужно встретиться лицом к лицу с вашим страхом, справиться с ним. Может помочь, если вы поделитесь вашими страхами с вашим партнером или близким другом. Вам не нужно проходить через это в одиночестве.

Никто не начинает серьезные отношения, чтобы чувствовать себя одиноким. Мы отдаем себя пратнеру ради чувства глубокой связи.

Однако эмоциональная измена словно кислота разрушает любовную связь. Близость сменяется отдалением, и возникает особая разновидность одиночества.

Как это чувство может быть полезно вам? Как и страх, одиночество напоминает вам, насколько вы нуждаетесь в отношениях с вашим партнером.
Оно вызывает в вас желание к воссоединению и дает энергию преодолеть ваши различия.

Одиночество соединяет людей: друзей, семьи, группы. Оно может даже подтолкнуть вас попробовать свои шансы в другом союзе, если этот уже невозможно спасти. Мы не рекомендуем вашу собственную измену или “запасные” отношения ради устранения чувства одиночества.

Часто печаль возникает при чрезмерной эмоциональной связи с партнером. Часто такие люди вспоминают о хорошем из взаимоотношений с партнером:
“Раньше она рассказывала мне обо всем важном в ее жизни. Сейчас это прекратилось, мне хочется плакать от этого.”

Печаль такого рода похоже на горе, оплакивание потери душевной близости. Однако печаль напоминает, какими прекрасными ваши отношения были ранее и дает надежду, что это можнов вернуть.

Если к чувству печали примешивается беспомощность, может развиться серьезная депрессия. Что, если партнер откажется покончить с эмоциональной изменой?
Или измена закончится, но вы не сможете возобновить потрясающее чувство близости?

Скорее всего сначала возникнет “ситуативная депрессия”, когда реакция тела и мозга затормаживается в ответ на продолжительную серьезную проблему,
которую невозможно устранить. Ситуационная депрессия иногда переходит в более серьезную биологическую депрессию. В мозге перестает вырабатываться
достаточное количество веществ под названием неротрансмиттеры (в особенности серотонин), что означает, что вы в беде и вам потребуется помощь специалиста.

“Раньше этот человек меня привлекал, а теперь я чувствую волну отвращения, стоит ему только войти в комнату. Я даже не могу на него смотреть. Как будто он уродливый, грязный или испорченный.”

Вы можете испытывать чувство отвращения к сопернику, с которым эмоционально связан ваш партнер.

Отвращение – это базисная эмоция, появившаяся для того, чтобы мы инстинктивно отворацивали наши носы от испорченной пищи или выплевывали грязную
воду. Но за 10 тысяч лет чувство отвращения вошло и в социальный обиход. Сейчас мы отворачиваемся от нездоровых социальных стимулов так же, как от плохой
пищи.

Отвращение посылает простое и ясное сообщение: “Вся эта ситуация отвратительна”. Настало время либо вычистить грязь, либо покинуть.

Возможно вы считаете, что вы сделали что-то не так. Может быть вы были слишком властны, отдалены, зависимы, шумны, подлы, отвлечены, усталы, заняты или слишком во многом нуждались. Наверно вы в чем-то были неумеренны, чтобы заслужить такую судьбу.

Совершенно точно, ваш партнер жаждит возложить на вас вину.

Конечно, вам стоит проанализировать ваши действия. И отлчино, если это приведет к положительным изменениям.

Но что бы вы ни говорили или делали, кем бы вы ни были, вы не тот человек, который сознательно сделал выбор участвовать в эмоциональной измене.
Эта вина принадлежитт вашему партнеру, не вам.

Мы испытываем стыд, когда считаем, что с нами что-то не так. Существует 5 разновидностей стыда, которые также называют “посланиями неполноценности”:
“Я не хороший, Я недостаточно хороший, Меня нельзя любить, Я не ощущаю себя частью, Я даже не должен существовать.”

Любое из таких “посланий неполноценности” усиливается, если ваш партнер участвует в эмоциональной измене. Вы не можете не чувствовать стыда, если все
действия вашего партнера только подтверждают ваше чувство неполноценности. Сложно сомневаться, что вас есть что-то, что отталкивает вашего партнера.
Самооценка сильно страдает.

Стыд – ужасное чувство, которое вызывает в вас желание спрятаться, повесить голову. Но даже стыд полезен, если он не длится слишком долго.

Однако вы должны понять, что эмоциональная измена партнера тянет вас на дно. И как только вы справитесь с ситуацией, вы вспомните, каково это – держать голову высоко.

Вам может быть сложно засунть, или спать достаточно долго (по крайней мере несколько часов), чтобы завершить все читыре фазы цикла сна.
Если вы проснулись, вы можете засыпать с трудом.

Вы не можете спать, потому что чувство тревоги не покидает вас.

Другая проблема заключается в том, что после пробуждения вы не чувствуете себя отдохнувшим.

Сложно расслабиться, если у вас хронический стресс. Недостаток расслабления создает напряжение и боли в мышцах.

Это тот вид боли, который сводит с ума врачей, поскольку они не могут найти ее источник.

Если вы испытывате хроническое напряжение в плечах и шее – вуаля, ноющая головная боль, от которой просто невозможно избавиться. Эта боль может возникать после разочаровывающих разговоров с вашим партнером.

Соверщенно точно, стресс от эмоциональной измены вашего партнера может сделать вас более восприимчивым к болезни.

И мужчины и женщины нуждаются в чувстве безопасности и расслабленности, для возникновения эротических чувств.

Когда ваш партнер вовлечен в эмоциональную измену, ситуация как раз противоположная. Если вы постоянно напряжены и не чувствуете себя в безопасности, не стоит удивляться, что сексуальные контакты становятся более редкими и менее удовлетворяющими.

Существует несколько бесполезных действий, которые совершают люди, чьи партнеры вовлечены в эмоциональную измену.

Некоторые отчаянно пытаются удовлетворить своих партнеров в надежде на то, что это поможет им вернуть их.

Проблема заключается в том, что вы можете делать именно то, что ваш партнер как раз не любит. Например, мужчина по имени Херм никогда не понимал, что его жена Шелли не любит цветов. Когда она вступила в эмоционоальную измену, Херм купил
несколько букетов. Это было только лишним доказательством для Шелли, что муж никогда не будет понимать ее так же хорошо, как ее новый друг.

Другие бегут от своих партнеров: “Ты не можешь уволить меня, поскольку я ухожу.”

Они разгневаны, испытывают отвращение и могут даже желать реванша. Они хотят ранить своих партнеров, заставить их заплатить. Большую часть своего времени они тратят обвиняя, стыдя и атакуя своих партнеров.

Естественно, это не лучший выход настроить вашего партнера на возобновление эмоционалльной близости с вами.

“С кем ты говорил по телефону? Чей это голубой седан отъехал сейчас от нашего дома?”

Иногда дело идет дальше слов. Обеспокоенные партнеры подслушивают за телефонными звонками, проверяют компьютер, тайно преследуют партнеров, допрашивают окружающих, угрожают соперникам.

Ни одно из этих действий не способно помочь, однако может создать иллюзию контроля.

Сейчас вы возможно испытываете и физическую, и душевную боль, которую хочется утолить.

Однако будьте осторожны с алкоголем, табаком, кофеином, аптечными и “неформальными” болеутоляющими, такими как марихуана и кокаин. Вместо того, чтобы встретиться с проблемой лицом к лицу, вы можете выработать зависимость.

Не увлекайтесь шоппингом, азартными играми или даже работой. Такое поведение позволяет прятаться от мучительной реальности на короткое время. В то время, как вероятнее всего реальность в это время будет только ухудшаться.

Вы можете чувствовать отчаяние, упадок духа, безнадёжность, безысходность, поражение, разгром, крушение надежд, безразличие, равнодушие, индифферентность.

Вы чувствуете, что ваш лучший друг вас оставил и вы не можете вернуть его. Вы перестаете надеяться, что когда-либо еще сможете пережить эмоциональную интимность в браке.

Вы можете также чувствовать обиду и возмущение. Вы никогда не думали, что способны испытывать столько злости и разочарования по отношению к вашему партнеру.

Незалеченное возмущение может перерости в ненавист – интенсивное нескончаемое отвращение. Вы испытываете ненависть к кому-то, если не способны простить вред, причиненный вам.

Многие отношения обречены на провал, если вы смотрите на своего партнера с презрением.

Важно продолжать верить в ваши отношения, в способность работать вместе, помогать друг другу, чтобы наладить душевную связь.

• Идите спать пораньше. Подготовьтесь ко сну, создав период умственного и физического спокойствия. Выпейте чашку ромашкового чая, прочитайте книгу или поговорите с кем-то перед сном.
• Будьте осторожнее с едой: не голодайте и не переедайте в попытке заесть горе.
• Занимайтесь спортом: это хорошо для вашего сердца и способствует выроботке серотонина.
• Позвоните или навестите друга, который не будет говоритоь вам, что делать, а поможет вам переварить ваши мысли и чувства.
• Вода поможет вам расслабиться: сходите в бассейн или примите ванну или душ.
• Насладитесь музыкой, танцем.
• Откройте для себя новое или займитесь давно заброшенным хобби. Это поможет вам переключиться на интересные мысли.
• Медленными глотками выпейте чашку горячего чая или шоколада.
• Если вас мучает чувство вины, пропытайтесь проанализировать, сделать выводы и справиться с ним.
• Иногда люди выражают свой гнев и разовчарование на других, причиняя вред себе, “случайно” обжегшись о кастрюлю на плите, порезав или поцарапав себя, стошнив. Используйте горячую линию, позвоните другу или проконсультируйтесь со специалистом.
• Если вы не можете справиться со своей злостью на партнера и хотите причинить ему боль, помните, что это не принесет большой пользы.
• Смейтесь, смотрите комедии – нет ничего более полезного для вашей души.
• Прочтите хорошую книгу.
• Помогите кому-то. Иногда помогая другим, мы видим собственные проблемы в новом свете.

Люди от природы нуждаются во взаимодействии. Мы нуждаемся, чтобы другие замечали нас, особенно наши партнеры.
Утренняя чашка кофе, приветственные объятья после работы и пожелание спокойной ночи – подтверждение того, что вы важны друг другу. Убери их – и большинство людей будут чувствовать себя одинокими.

Внимание является самым простым и самым критически важным аспектом связи партнеров.

Уделять внимание – значит смотреть, слушать и прикасаться к нашим партнерам. Главное послание здесь: “Я делаю выбор потратить время на то, чтобы заметить тебя, уделить тебе внимание.”

Люди чувствуют себя опустошенными, когда их не замечают. Они жалуются, что их принимают как данное.

Признательность, положительная оценка – это дессерт, основное послание здесь: “Мне нравится то, что ты делаешь.”
То как ты улыбаешься, складываешь белье или пишешь свой блог.

Получить комплимент очень приятно, особенно когда получаешь его от человека, которого ты хотел бы удовлетворить больше чем кого бы то ни было.

Основное послание здесь: “Я люблю тебя таким, какой ты есть”.

Тебе не нужно менять что-то в себе, чтобы быть принятым мной. Тебе не нужно носить маску. Тебе не нужно извиняться за свои недостатки или то, что ты не похож на иаму (папу, бывшего партнера) супруга.

Основное послание здесь: “Я могу чему-то научиться у тебя”. Твой образ мыслей, организация бюджета, благодарность, глубокомыслие. Мы ценим людей, которыми восхищаемся. Мы можем научиться у них чему-то, что сделает нас лучше.

Тебе не нужно менять что-то в себе, чтобы быть принятым мной. Тебе не нужно носить маску. Тебе не нужно извиняться за свои недостатки или то, что ты не похож на маму (папу, бывшего партнера) супруга.

Основное послание здесь: “Я праздную твое существование”.

Я чувствую себя замечательно потому, что ты живешь на этой планете, я благоговею в твоем присутствии.

Я испытываю благоговейный трепет от того, что кто-то настолько особенный может быть частью моей жизни.

Некоторые люди никогда не испытывали эмоциональной интимности с кем бы то ни было. Возможно табу на некоторые эмоции идет из детства (Девочки не должны злиться. Мальчики не должны бояться.) Или может некогда сильная теплая эмоциональная связь между партнерами затихла под воздействием ссор, стресса и недопониманий.

Партнерам в эмоциональной измене гораздо проще сфокусироваться на эмоциональной связи, чем супругам: им не нужно беспокоиться о счетах,
ухаживать за престарелыми родителями и воспитывать детей. Весь этот стресс – пища для эмоциональной измены.

Если это может быть причиной эмоциональной измены вашего партнера, подумайте, как вы можете пригласить его/ ее разделить свои эмоции с вами.

Мы много разговариваем. Мы даже немного делимся нашими чувствами – но не глубоко, ничего сильного, персонального. Как будто мы можем быть немного печальны и немного счастливы вместе. Но это все. Мы больше не делимся глубокими чувствами, мы даже не спорим.

Люди отличаются стрепенью того, насколько сильно они хотят испытывать глубокие сильные эмоции. Кто-то хочет чувствовать интенсивную эмоциональную вовлеченность и сильную эмоциональную выраженность, цель другого – чувство спокойствия.

Люди, которые нуждаются в сильных эмоциях, чувствуют себя живыми, когда омываются океаном мощных эмоций. Их жизнь можно называть театрально
яркой, поскольку они ежедневно пытаются создать эквивалент урагана или торнадо вокруг себя. Можно сказать, такие люди испытывают наркотическое
наслаждение от эмоций.

И вот такой человек вступает в отношения с кем-то, кто не так счастлив превратить свою жизнь в постоянную драму. Во время романтического периода отношений об этой разнице сложно задумываться, ведь это время сильных эмоций для обоих партнеров. Но вот отношения стабилизируются.
“Хорошо,” говорит один партнер, “я какое-то время пережил множество эмоций”. Другой в ужасе, “Куда делись все чвувства. Это все, что меня ждет?”

Не забывайте, что эмоциональной измене присущ элемент секретности, что также придает остроту эмоциям. Риск увеличивает уровень беспокойства,
но также приносит удовольствие. Если такой партнер вызывается на конфронтацию супругом, это увеличивает эмоциональную интенсивность брачных отношений
тоже. Даже чувства вины за причиненный ущерб помогает такому партнеру чувствовать себя живым.

Др. греч. агапе представляет собой форму бескорыстной любви, связанную с беспокойством по поводу благополучия других людей.

Иногда между эротическим влечением и эмоциональной интимностью можно провести тонкую линию.

Агапе – это несексуальная, неэгоистическая, брастская любовь, когда партнеры являются лучшими друзьями друг друга.

“Почему ты не можешь просто обнять меня, не превращая это в сексуальное действие?”

Иногда люди чувствуют сильную эмоциональную связь, делясь своими идеями, мыслами, целями.

Кто не будет доволен, если ему в ответ сильно кивают головой и говорят: “Да, я с тобой полностью согласен. Это имеет смысл! Я полностью согласен с тобой!”

Такое чувство взаимопонимания может быть настолько же важно, как секс. И если вы не являетесь интеллектуальным наперсником вашего партнера – вы выбываете из картинки. Когда в последний раз вы беседовали с вашим партнером о важных идеях? Можете ли вы беседовать о жизненных целях без спора?

Большинство людей хотят верить, что они являются наиболее важной частью своих партнеров. Ок, может быть дети настолько же важны, но на этом все!

Люди в счастливом браке склонны переоценивать своих партнеров: они видят их сильнее, умнее, сексуальнее. Но это хорошо, поскольку это означает, что они очень ценят своих партнеров, видят их особенными и готовы защитить их от всего остального мира.

Многие пары со временем забывают, как хвалить друг друга. Вместо этого они тратят долгие часы на критику, атаки и грубые слова.

В результате у них возникает защитная реакция друг на друга. Они либо не общаются вообще, либо говорят только на безопасные темы, или пытаются выискать промашки и вину друг друга. Так друзья превращаются во врагов.

Однако здесь также кроется ловущка: вы можете бесконечно хвалить вашего партнера, но все это бесполезно, если он не может воспринимать вашу похвалу. “Ты сделал это очень быстро!” – “Ты пытаешься сказать, что обычно я все делаю медленно?” или “Я ненавижу, когда ты следишь за всем, что я делаю, оставь меня в покое!”

Для того, чтобы похвала работала, необходимы двое: дающий и получающий похвалу. Если по какой-то причине ваш партнер решил, что вы критикующий, а не хвалящий, он может игнорировать все ваши попытки признания его ценности или даже воспринимать их как критицизм.

В конце концов вы можете начать думать, что что бы вы не пытались, вы никогда не скажете то, что нужно. А ваш партнер может решить, что вы бесконено его критикуете, несмотря на то, что у вас не было таких намерений.

Чувство уважения важно для каждого. Таким образом другие говорят нам, что мы достаточно важны, чтобы нас выслушали и воспринимали серьезно.
Трудно дать определение уважению. Для одного накричать на человека – серьезный признак неуважения. В то время как в доме, где рос его партнер, крик был признаком участия в разговоре. Люди чувствуют неуважение, когда из перебивают и обрывают во время разговора, забывают о его дне рождения, неожиданно опаздывают на ужин, отвлекаются во время разговора. Они чувствуют себя почти невидимыми, когда им кажется, что их чувства, желания и идеи не важны.

Для большинства людей признаком уважения являются:

• уделять внимание партнеру, когда он говорит, не перебивать,
• внимательно выслушать сказанное и дать осмысленный ответ,
• разговаривать вежливо, без брани, сквернословия, ругани,
• обдумывать поступки и фразы заранее, чтобы не обидеть партнера,
• прислушиваться к нуждам и желаниям партнера,

Такие люди чувствуют себя в ловушке, они борются против цепей серьезных отношений: полная обязательств жизнь, необоснованная ревность,
создающие много проблем дети.

У таких людей накапливается негодование, возмущение, чувство обиды на своих партнеров, которых они считают виновными в наличии обязательств, принуждений, долга.

Они ненавидят чувство вины, которое у них возникает, когда они думают о избегании своих обязанностей. Но вместо того, чтобы пруслушаться к чувству вины и
принять свои обязательства, они обвиняют партнеров в своих плохих чувствах.

Это нечестно, несчастливые партнеры обвиняют своих супругов в обязанностях, в которые они вступили добровольно.

Правктически все долгосрочные отношения сочетают в себе новизну и похожесть. Новизна заключается в спонтанном изменении планов, неожиданных подарках, новых идеях о будущем, сексуальных экспериментах и непредсказуемости жизни.

Новизна необязательно изнашивается со временем, однако слишком много новизны угрожает стабильности отношений. Жизнь становится беспокойной, если незнаешь, что произойдет следующим. Немногие люди хотят, чтобы их жизнь была похожа на мыльную оперу.

“Ты сказал, что будешь ужинать дома!” – “Я не знаю, когда буду дома на ужин и буду ли дома вообще.”

Новизна, несбалансированная предсказуемостью, превращается в хаос.

Предсказуемость может быть главным достоинством стабильных долгосрочных отношений. Вы знаете, что ваш партнер будет дома на ужин.
Вы создали множество семейных ритуалов от завтрака до секса. Вам не нужно беседовать часами о походе в продуктовый, потому что вы знаете о
предпочтениях друг друга. Жизнь протекает эффективно, основываясь на нормальных и надежных паттернах (повторяющихся элементах) поведения.

Скука возникает, когда предсказуемость вытесняет новизну из отношений.
Это не очень стимулирует отношения – есть тот же ужин, беседуя на те же темы, смотря то же самое телешоу и однообразно заниматься любовью в 10 утра каждую субботу.

Слишком много пердсказуемости – также плохо, как и слишком много новизны. Возможной причиной эмоциональной измены может быть непредсказуемость
и хаотичность брака.

Однако большое количество супругов вступает в эмоциональную измену просто потому, что у них скучная жизнь. Они ищут больше эмоциональных переживаний, которые определяются как “делать что-то новое, обсуждать новые идеи, делиться новыми эмоциями, вести себя по-другому и знакомиться с новыми людьми”.
Попросту это можно описать словом action.

“Все, что мы делаем – это воюем. Потом мы пару дней избегаем друг друга. Потом мы пытаемся воссоединиться, но это только ведет к новым ссорам.”

Злость, агрессия – ценная эмоция. Она информирует партнеров, что что-то не в порядке и нуждается в немедленном внимании.

Но злость как перец чили: немножко просто замечательно, но насыпь слишком много – и вы не в силах с этим справиться.

Со временем, когда пара испытывает слишком много злости слишком часто, злость создает эмоциональную дистанцию, отталкивает партнеров друг от друга.

В конце концов у партнеров развивается хронически враждебное отношение друг к другу. Теперь вместо друга и союзника партнер превращается во врага и оппонента.

Злость может демонстрироваться разными способами: ворчание и жалобы, еле слышные себе под нос или крики и ор в полной фрустрации.

Кто-то становится пассивно-агрессивным, демонстрируя злость забыванием, медлительностью, и в общих чертах игнорированием ответственности.

Хладнокровные личности отказываются говорить о проблемах, награждая партнера взглядом, способным убить.

Какой бы способ выражения злости не был выбран, ответной реакцией на него будет также злость.

Примите осознанное решение, что ваш партнер является вашим другом, не врагом, и ведите себя с ним соответственно – так, как ведут себя с друзьями.

“Никто из нас не прыгнул в этот брак двумя ногами. Это как будто мы держали наши эмоциональные чемоданы нераспакованными все эти годы.”

Партнеры в таких отношениях очень осторожны, они держут друг друга на безопасном расстоянии, редко делятся своими глубинными эмоциями.

Они могут хорошо ладить, растить детей, ездить вместе в отпуск, строить дом, копить пенсию, но между ними стоит неписаное правило, запрещающее эмоциональную интимность.

Часто такие люди росли в семьях, в которых не придавалось значение миру чувств. Их родители скорее всего были неэкспрессивны, редко обнимали друг друга или иначе демонстрировали привязанность, важные вопросы обсуждали исключительно наедине. Такие дети не получили одобрения или обучения в сфере эмоциональной интимности и как результат их влечет к сравнительно неэмоциональным и неэкспрессивным партнерам.

Однажды они могут понять, что что-то важное отсутствует в их отношениях. Они наблюдают эмоционально близкие пары и видят, что близость приносит им удовольствие. Они тоже хотят это мистическое нечто.

Они также могут думать, что их партнерам возможно тоже хочется более глубоких, более эмоциональных отношений. Однако состороенные годами правила запрещают делиться такими мыслями. И они продолжают выполнять старые, знакомые, неудовлетворяющие ритуалы. Они также могут отправиться на поиски кого-то, с кем они могут испытать эту новообретенную нужду в эмоциональной близости.

Взяв на себя риск поделиться своими истинными чувствами и открыто проявить свое настоящее “Я” перед своим партнером придаст жизненную силу вашим отношениям.

“Он говорит, что я предала его, рассказав моей семье о наших проблемах. Но он разрушил мое доверие годы назад, когда смеялся надо мной в то время, как я плакала.”

Считается, что любовь создает сильнейшую связь между людьми. Однако доверие ничуть не менеее важно. Доверие – это клей, позволяющий партнерам положиться друг на друга.

Без доверия отношения становятся плоскими, поскольку партнеры осторожно следят друг за другом. Отношения без доверия редко длятся долго.

Доверие касается многих аспектов: финансовая надежность, сексуальная верность, долгосрочное планирование. Но наиболее важным является эмоциональное доверие.

Эмоциональное доверие растет, когда партнер делится своими эмоциями и получает положительную ответную реакцию.

Люди ранимы, когда они делятся свими эмоциями. Это означает, что необходимо уважать нужду говорящего в приватности.
Лучший способ нарушить доверие – придать оглазке мысли, которые говорящий надеялся оставить в тайне.

Отличный способ разрушить доверие – говорить эмоциональную ложь, например “Я не против, когда ты работаешь допоздна”, хотя на самом деле “Я зол, обижен и возмущен, когда ты работаешь допоздна.”

В семьях с эсоциональеым недоверием люди чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться своими истинными эмоциями с партнерами.

Как причину партнер обычно может назвать конкретную ситуацию, по причине которой они чувствовали себя преданными.

Единичный инцидент как правило может быть прощен. Гораздо хуже если пратнеры чувствуют постоянную негативную реакцию в ответ на свои эмоциональные откровения.

Доверие – это выбор. Чтобы залечить взаимное недоверие, оба партнера должны совершить осознанный выбор быть честным: прежде всего будь честен сам
и только потом ожидай ответной честности от партнера. Постепенно, со временем, доверие выместит недоверие.

“Иногда возникает чувство, что мы настолько близки, что это душит. У нас нет отдельных личностей. Вряд ли это хорошо, когда два человека нуждаются друг в друге больше, чем в себе самих.”

Когда партнеры очень тесно связаны друг с другом, такой тип отношений называют симбиотическим. Они настолько взаимно зависимы, что утрачивают множество личностных черт. Вместо этого они живут в “мы” мире. Обычно у них только общие друзья, поскольку вся энергия направляется на совместные связи. Также они часто вместе работают. Они часто смотрят на мир так, будто это они против остального мира.

Чрезмерная эмоциональная зависимость часто возникает, когда партнеры чувствуют себя неуверенными вне пары и “завершенными”, когда вместе.

Вопрос об эмоциональной связи здесь не встает, симбиотические пары проводят часы, обсуждая каждый фрагмент испытываемых ими эмоций.

Неписанное правило – ничего не должно утаиваться. Очень малое различие делается между личной жизнью, приватностью, – и секретностью.

Главной проблемой таких отношений является отсутствие пространства, где можно свободно дышать. В конце концов один или оба партнера могут испытывать тайную нужду в персональном пространстве.

Часто такая жалоба носит форму рекомендации заниматься чем-то отдельно. Когда это случается, возникает напряжение, ссоры и ревностные обвинения.

Однако иногда такая нужда транслируется в то, что один из партнеров хочет проводить время с кем-то еще и возникает эмоциональная неверность.

Вы полноценная завершенная личность (как и ваш партнер) со своими сильными сторонами: составьте их список. Попробуйте трансформировать чрезмерную
эмоциональную зависимость в эмоциональную взаимосвязь, взаимозависимость, при которой вы можете получать удовольствие от жизни и вместе с вашим партнером, и без него.

“Мы оба упрямы, никто не хочет уступить. О чем бы мы не говорили, мы не можем найти согласия.”

Многие пары постоянно борются за власть в отношениях. Они считают своим долгом не соглашаться со своим партнером не зависимо от темы дискуссии: в какую школу пойдут дети, в каком стиле сделать ремонт, сохранить брак или развестись.

На самом деле это не спор о школе, ремонте или разводе, это только повод. Борьба идет за власть. Кто бы не одержал спор в данный конкретный момент, он на короткое время доминирует. А за этим спором следует новый, и новый, и новый.

Такие битвы за власть и контроль в семье эмоционально очень дороги, они высасывают энергию, разрушают надежду и оптимизм.
Они превращают партнеров в соперников за звание “короля холма.”

Чтобы избежать стычек, партнеры могут перестать затрагивать важные темы. Важные решения перестают обсуждаться и приниматься.

Чем больше вы боретесь за контроль, тем сложнее для вас расслабиться, наслаждаться компанией друг друга, делиться чувствами, слабостями и ранимостью. Подумайте, контроль над какой областью вы готовы были бы передать партнеру. За что вы готовы нести ответственность, если ваш партнер согласится.

“Мы очень хорошо ладим с детьми. Но это единственное, что нас связывает. Дети – единственная общая тема для общения.”

Такие пары часто смеются и улыбаются, гуляя в парке с детьми. Никогда не скажешь со стороны, что у них проблемы. Они по очереди качают детей на качелях. Они прожужжат уши о детях. Они счастливая семья.

Но это все, чем они являются. Такие партнеры – часть семьи, но не пара в действительности. Печальный факт заключается в том, что им не о чем больше разговаривать, кроме как о детях. У них нет общих интересов и долгосрочных целей. Они не могут представить свою жизн после того, как дети вырастут. Скорее всего они будут просто обитать в том же доме.

Такие пары живут в эмоциональной пустыне. Скорее даже они обитают в пустынном оазисе, сколь долго они фокусируются на детях.

Внутри этого святилища они могут быть счастливы, печальны, испуганы и т. д. Они могут делиться многими чувствами. Но они не делятся чувствами как пара, потому что таких чувств нет. Убрать детей, и этот оазис пропадает, словно это был мираж.

Они не то, чтобы одиноки, их дети держут их постоянно занятыми. Но присутствует давящее чувство, что было бы лучше, если бы они могли разделить больше, чем забота о детях.

Иногда люди настолько заняты продуцированием идеальной семьи, дома, двора, социальной жизни, детьми, что они забывают проводить время вместе.

Исправить это легко только в теории. Что может быть проще – просто уделяйте время друг другу. Но на практике поведенческие паттерны очень тяжело пересилить. Подумайте о трех видах деятельности, которыми вы могли бы заняться с партнером только вдвоем.

“Мы – очень чувствительные люди, чьи чувства легко обидеть. Мы часто переходим в защитную реакцию друг на друга. “Что ты имеешь в виду под этим?” – стало последнее время нашей любимой фразой.”

Наиболее важный человек, способный настроиться на вашу волну – ваш партнер. Его слова и действия имеют большую силу, способную исцелить или ранить.

Если отношения развиваются хорошо, партнеры ждут преимущественно позититвных посланий друг от друга, запускающих хорошие эмоции.

Однако никто не идеален. Даже в самых прекрасных отношениях оба партнера неизбежно говорят или делают что-то, что вызывает плохие чувства. Каждый из таких случаев болезненный и тяжело забывается.

В конце концов партнер начинает ожидать эмоциональной атаки со стороны своего партнера. Оба настолько концентрируются на своей боли, что просто перестают замечать попытки положительной коммуникации со стороны друг друга.

Они очень внимательно ждут какого-либо критического замечания в словах или действиях партнра. И, как вы можете ожидать, кто ищет – тот найдет.

В то время как один из партнеров негодует, обвиняемы как правило занимает позицию невиносного, отрицая намерение обидеть партнера.
Ситуация ухудшается. Теперь обвиняющий партнер чувствует себя вдвойне атакованным: тем, что было сказано и затем усмиряющей критикой.
А обвиняемый партнер все больше и больше принимает защитную позицию.

Такой вид выборочной чрезмерной чувствительности бывает односторонней, когда только один партнер играет роль обиженного, а второй защищается. Но иногда партнеры меняются и играют обе роли: обвиняемого и обвиняющего.

В конечном итоге каждый убежден, что его партнер ненимателен ко всему хорошему и слишком легко раним плохими взаимодействиями.

Вспомните сказку “Принцесса на горошине.” В некоторых отношениях оба партнера эквивалентны этой принцессе.

Составьте список ситуаций, которые вызывают в вас чрезмерный эмоциональный протест. Сделайте осознанный выбор избегать принимать на свой счет каждый малый промах своего партнера. Сохраните силы для реальных, действительно больших проблем, угрожающих вашим отношениям.

Подготовьтесь физически, эмоционально и духовно

Подготовиться физически вм помогут занятия спортом – ваше тело и ваш мозг будут вам благодарны за это. Вы также можете заниматься релаксацией.

Ваш дух сейчас одержим навязчивыми мыслями о поведении вашего партнера настолько, что вы теряете связь с внешним миром. Постарайтесь ограничить это навязчивое состояние конкретным промежутком времени, например с 14:00 до 14:30. Если неотвязная мысль возникает в другой половине дня (особенно ночью), напомните о себе, что ваш лимит времени на сегодня уже исчерпан.

Эмоциональная подготовка включает в себя два шага: 1) обращайте внимание на все и кажую свою эмоцию – все они несут важное для вас послание; и 2) держите свои эмоции под контролем, разговаривая со своим партнером. Многие люди (вероятно, включая вашего партнера) не умеют справляться с экстримальными выражениями эмоций: они либо отвечают агрессией или выступают в защитную позицию; или полностью закрываются при виде человека, неистовствующего в гневе, трясущего от страха, суицидально несчастного, или истерически счастливого.

Создайте и используйте свою систему поддержки

Вы не должны проходить через это в одиночестве. Вам нужен кто-то способный профильтровать ваши идеи, вы можете пропустить какие-то факты, исказить важность какой-то информации, преувеличить ваши чувства и в конце концов поступить глупо.

Люди, способные вам помочь должны: 1) заслужить ваше доверие во время предыдущих сложностей, 2) должны быть способны возразить вам, если вы
идете в неверном направлении, 3)знать достаточно о вас и ваших отношениях, чтобы не искажать факты, 4) быть способны мыслить логически во время вашей эмоциональной бури, 5) способны рассмотреть несколько вариантов возможных действий, вместо того, чтобы настаивать на одном конкретном решении, 6) способны поддержать вас, сохранив границы, не позволяющие вам впасть в зависимость от себя, 6) способны понять ваши переживания и эмоции, сохраняя при этом уважение к вашему партнеру.

Не остонавливайте себя от конфронтации с вашим партнером

Конфликты неприятны, большинство старается избегать их любой ценой. Но настало время собрать волю в кулак и перестать игнорировать проблему, которая возвела стену между вам двумя.

Предоставьте факты: последовательно и детально

На фразу “Я думаю, что что-то странное происходит между тобой и Самантой” вы скорее всего получите ответ вроде: “О, опять ты создаешь проблему из ничего”. Сравните с “Пять раз на прошлой неделе ты провел более часа на телефоне с Самантой и отказался рассказать мне о теме беседы.” На такую задокументированную жалобу уже так просто не отделаешься. Здесь вы ничего не придумываете и не преувеличиваете.

Составьте список времяпровождения вашего партнера, при котором он эмоционально устраняется от вас: визиты, разговоры, электронные письма,
смс, подарки и т.д. вашему оппоненту по эмоциональной неверности. Будьте способны сравнить текущее поведение вашего партнера с поведением в прошлом, например в прошлом году ваш партнер посетил почти все баскетбольные игры вашего сына, но пропустил половину из них сейчас.

Имейте в виду любые возможные интерпретации фактов

Факты бесполезны без их интерпретации.

Иногда, будучи обеспокоенными и озабоченными, люди люди выбирают наихудшую из возможных интерпретаций поведения своего партнера. Постарайтесь
рассмотреть множество возможных объяснений поведения вашего партнера.

Исключите наиболее наивные и наиболее циничные объяснения.

Что если ваш партнер звонит вашему оппоненту по вопросам бизнеса, которые должны быть улажены немедленно. Или они вместе планируют вечеринку-сюрприз к вашему дню Рождения?

Подарите своему партнеру привилегию сомнения, если возможно, но не будьте слепы к очевидной правде.

Будьте готовы иметь дело с защитной реакцией вашего партнера

Вполне вероятно, что реакцией вашего партнера будет не “Дорогая, ты абсолютно права! Я эмоционально изменяю тебе. Я немедленно прекращу эти отношения через минуту.” Это просто не то поведение, которое стоит ожидать от человека, участвующего в эмоциональной измене. Типичны следующие реакции:

1) Отрицание: “Нет никакой эмоциональной измены. Я понятия не имею, о чем ты говоришь. Я бы никогда не совершил ничего подобного. Ты все поняла неправильно.”

2) Минимизация: “Возможно я провожу немного времени с Аланом, но в этом нет ничего ужасного. Возможно это небольшая проблема, но я не понимаю, почему это так расстраивает тебя.”

3) Оправдание, реабилитация, правомерность действий: “Я имею право проводить время с кем хочу. Это мое дело, что я делаю и куда я хожу.”

4) Обвинение: “Да, я провожу все больше и больше времени с Гарри, чем с тобой. Но ты сам в этом виноват! Если бы ты был более внимательным и заботливым, этого бы не произошло.”

5) Контратака: “Что ты имеешь в виду под эмоциональной изменой? Ты постоянно болтаешь по телефону со своими друзьями. Я готов поспорить, что ты проводишь больше времени треща по телефону каждый день, чем я провожу на компьютере с Грейс.”

Будьте готовы ко всему, вступая в конфронтацию с вашим партнером, и не позволяйте себе отвлекаться на эти ухищрения и игры. Не принимайте сами оборонительную позицию, не становитесь мелочны или подлы. Оставайтесь спокойны и придерживайтесь фактов. Когда партнер поймет, что игнорировать
вас, делать вид, что ничего не происходит, обвинять или ответно атаковать не получается, можно приступить к делу.

Знайте, что именно вы хотите остановить и начать.

Последовательно и детально объсните партнеру, что именно вы хотите, чтобы он перестал делать и что именно вы хотите возобновить или начать делать вместе.

“Прекрати делать это” или “Давай будем относиться друг к другу лучше” – недостаточно. Если у вашего партнера эмоциональная измена с коллегой, они просто
не могут избежать общения. Но он может перестать вместе обедать, идти вместе в бар после работы или перестать обсуждать ваши семейные дела вместе. Ваш партнер мог
бы больше разговаривать с вами о ваших эмоциональных отношениях, звонить с работы, чтобы просто сказать “Привет”, чаще обнимать вас.

Будьте готовы к компромиссам, но знайте свои лимиты

1) Вам нужно немного покопаться в себе и определить, где для вас проведена линия, котрую невозможно перейти. Обдумайте это очень аккуратно.
Какое поведение партнера для вас совершенно неприемлимо? Если ваш партнер не прекращает эти действия, вы разрываете отношения.

Возможно сейчас вы не определили свои границы, это нормально. Вам не нравится эмоциональная неверность партнера, но вы не готовы поставить под угрозу
отношения, чтобы устранить ее. Просто будьте честны с собой.

2) Идентифицируйте, какие моменты подлежат обсуждению.

Все, кроме лимитов может быть темой переговоров, обсуждений и компромиссов.

Однако будьте осторожны насчет двух возможных ошибок. Во-первых не относитесь к проблеме, подлежащей обсуждению, так, будто это лимит, не подлежащий
компромиссу. В каком-то смысле такое поведение будет являться блефом. С другой стороны, не принимайте компромиссов, которые выворачивают вас изнутри, чтобы
закончить конфликт. Будьте совершенно точно уверены, что вы соглашаетесь на поведение вашего партнера, с которым в состоянии смириться, иначе позже вы
пожалеете о своем согласии. При попытке ренегошиировать вы опуститесь на позицию ниже по сравнению с вашим партнером.

Подумайте и запишите три момента, которые вы хотели бы прекратить в поведении вашего партнера по отношении к третьему лицу или к вам. Это должны быть
моменты, подлежащие переговорам, обсуждению и компромиссам.

Подумайте и запишите три момента, которые вы хотели бы начать или возобновить, чтобы улучшить ваши отношения.

Спланируйте детали переговоров.

Избегайте любую из этих ситуаций: 1) когда кто-то из вас под воздействием алкоголя или других воздействующих на настроение веществ, 2) в присутствии вашего
соперника (ставит вашего партнера в позицию, невыигрышную с любой стороны), 3) в присутствии семьи, друзей или на людях (ставит в неудобное положение).

Обычно лучше запланировать личную встречу наедине с достаточным количеством времени, чтобы избежать спешки. Любые отвлекающие моменты (телевизор,
телефон и т.д.) стоит исключить. Лучше выбрать время, когда вы оба бодры и никто не болен.

Должен ли ваш партнер знать о теме разговора заранее? Вероятнее всего да, если только зная тему, он не откажется беседовать вообще. Конечно, зная о теме
разговора заранее, ваш партнер будет иметь достаточно времени, чтобы продумать линию защиты. Но с другой стороны это уменьшает шансы того, что ваш партнер
почувствует себя обманутым или застигнутым врасплох.

Стоит ли дожидаться подходящего времени, чтобы поговорить? Нет, такого времени просто не существует.

Нужно ли дожидаться момента, когда ваша жизнь полностью под контролем, а вы спокойны, уравновешены и собраны? Нет, если вы только не чрезвычайно
хладнокровная личность, потому что ждать придется вероятно слишком долго.

Не планируйте чрезмерно: достаточно найти сравнительно подходящее время, место и обстановку.

Обсуждая ситуацию будьте позитивны, утвердительны и самоуверены, не агрессивны

Позитивно и утвердительно: Разговаривайте с вашим партнером уважительно, просите, а не требуйте, оставайтесь цивилизованными даже когда эмоции захлестывают, не перебивайте вашего партнера, разговаривайте с позиции раного.

Агрессивно: требуйте а не просите, пытайтесь запугивать и стращать партнера ради получения желаемого, стыдите и обвиняйте его вместо сфокусирования на теме беседы, поучайте а не обсуждайте, совершайте атаки на его личность, пытайтесь добиться победы любой ценой, пытайтесь контролировать партнера с позиции превосходства.

Очень легко разозлиться, обсуждая эмоциональную измену с вашим партнером. А это очень эмоциональная тема и ставки высоки. К тому же чрезвычайно вероятно ваш партнер отреагирует агрессией или защитной реакцией в начале вашего разговора.

Однако помните, необходимо сохранять спокойствие. Вы ни чего не добьетесь, выйдя из себя. Скороее наоборот, вы можете потерять многое.

Так что не поддавайтесь соблазну. Не угрожайте, не упоминайте каждую мелочь, совершенную вашим партнером за последние 10 лет, не требуйте
невозможного и не совершайте нападки на личность вашего партнера.

Придерживайтесь вашего плана. Оставайтесь спокойным, вежливым, сильным.

Выражайтесь ясно, четко, конкретно, точно. Будьте лаконичны и контролируйте себя.

“Эмми, я хочу, чтобы ты поняла, что для меня неприемлимо, что ты каждый день после работы проводишь с Ларри.” – Пример ясной коммуникации.

“Лео, я хочу, чтобы ты возвращался домой до 5:30, чтобы мы могли позавтракать вместе до того, как я отведу детей на тренировку по волейболу.” –
Конкретное утверждение, поскольку портнер Лео четко описывает какое поведение желаемо.

“Салли, нам не нужно постоянно разговаривать об этом. Все, что мне нужно – это 15 минут твоего времени сейчас.” – Партнер Салли готов быстро, без лишнего конфьюза и повторений сказать все, что его беспокоит.

“Рубен, ты можешь злиться на меня, если хочешь. Я сейчас не злюсь. Но я настаиваю, чтобы ты выслушал, что я хочу тебе сказать.” – Партнер Рубена отказывается быть втянутым в бесполезную ссору. Это означает, что его придется выслушать, вместо того, чтобы отвлекаться на спор.

Чтобы быть уверенными, что вы скзали все, что вас беспокоит, вы можете выписать основные моменты на листе бумаги. Проверьте, насколько ясно, четко, конкретно и точно выражены ваши мысли. Если это не так, перепешите.

Приведите детали того, как поведение вашего партнера влияет на вас и вашу семью.

Очень часто партнер не осознает до конца, насколько ранит его поведение. Возможно осознание нанесенного им вреда будет дополнительным стимулом,
чтобы изменить его поведение.

Расскажите вашему партнеру о чувствах ваших детей: как они спрашивают где он и когда вернется домой, почему не приходит на школьные концерты и т. д.

Расскажите о своих переживаниях: ка вы часами беспокоитесь, пытаясь понять, что происходит с вашим партнером.

Расскажите, как часто вам приходилось неожиданно менять планы, когда он не появился несмотря на обещания.

Расскажите как его поведение влияет на ваше самочувствие: головные боли, проблемы со сном, приступы беспокойства.

Рсскажите, что вы думали о прекращении ваших отношений по причине его эмоциональной измены.

Расскажите, что родители вашего партнера переживают и даже спрашивали у вас, что с ним не так в последнее время.

Не преувеличивайте.

Не поучайте.

Не морализируйте.

Просто придерживайтесь реальных эффектов и выборов совершенных вашим партнером.

Мы надеемся, что эти фактические утверждения помогут вашему партнеру преодолеть защитную реакцию (агрессию, отрицание, минимазацию и т. д.)
и заставят его взглянуть на вещи реалистично.

Пытайтесь найти взаимовыгодные пути решения в преодолении ваших различий.

Вступая в конфронтацию с вашим партнером, помните, что этот человек является вашим партнером по жизни. Это не враг, не плохая личность, это человек, которого вы любите.

Не относитесь к этой ситуации как к войне не на жизнь, а насмерть. Вы достигнете большего и будете чувствовать себя лучше, если подойдете к проблеме с позиции “Мы можем справиться с этим вместе”.

Имейте в виду 2 цели: 1) убедите вашего партнера прекратить эмоциональную измену и 2) достичь большей эмоциональной глубины в ваших взаимных отношениях.

Будьте непреклонны и решительны, придерживайтесь определенных вами границ допустимого. Не будьте слабохарактерны и нерешительны.
Но в то же время будьте открыты креативным решениям, что в конце концов позволит вам обоим почувствовать взаимное уважение.

Например Тереза хотела, чтобы ее партнер Стив прекратил все отношения с ее оппонентом по эмоциональной неверности Карен. Но даже после того, как Стив осознал, что он действительно совершает эмоциональную измену с Карен, он был не
готов перестать общаться с ней. “Как я могу тебе доверять, что ты не будешь слишком вовлечен в отношения с ней снова?”
В конце концов им удалось неайти общий язык. После короткого объяснения почему, Стив обещал порвать всяческие отношения с Карен как минимум на месяц, после чего он и Тереза собирались опять обсудить ситуацию.

Поделитесь вашими позитивными надеждами на будущее.

Это плохая идея, обсудить только хорошее в отношениях. Это оставляет у партнеров плохое послевкусие от происшедшего и вызывает нежелание продолжать беседу.

После решения прекратить эмоциональную измену, ваш партнер вряд ли счастлив. Он считает, что многим пожертвовал, а что взамен?

Вы можете сместить разговор на тему улучшения ваших отношений. Постарайтесь понять, чего именно не хватало вашему партнеру.
Но откажитесь принять на себя всю вину за эмоциональное отдаление вашего партнера.

Предложите несколько способов, которые помогут, по вашему мнению, улучшить отношения: чтение вместе эмоционально стимулирующих книг, семейная терапия с психологом, больше физического контакта, больше секса т. д.

Помните ваши две цели: 1) убедить вашего партнера прекратить эмоциональную измену и 2) достичь большей эмоциональной глубины в ваших взаимных отношениях. На пути к этим целям не относитесь к вашему партнеру как к оппоненту, вы оба должны чувствовать, что обсуждение было продуктивным, полным уважения и надежд на будущее.

Назначьте последующую встречу

Конфронтация эмоциональной измены очень болезненна. Слишком легко решиться лишь на один разговор на эту тему, а потом вернуться к молчаливым размышлениям: “Я надеюсь, что эта неприятность скоро закончится.”

Но то, что заняло достаточно долгое время, чтобы созреть и реализоваться, редко исчезает само собой. Очень часто случается, что партнер обещает прекратить эмоциональную измену и пытается это осуществить, но в конце концов все заканчивается встречами, которые происходят время от времени. Словно партнер хочет сохранить вашего оппонента в резерве, на случай если с основными (вашими)
отношениями что-то пойдет не так.

В течение двух недель назначьте как миниммум одну последующую встречу, где вы можете обсудить следующее: 1) Сдержал ли ваш партнер обещание прекратить или сильно ограничить свои отношения с третьим лицом? 2) Если да, то насколько сложно это было? 3) Какие чувства испытываете вы и ваш партнер: душевную боль, злость, печаль, страх. 4) Что вы и ваш партнер делали, чтобы ваши отношения стали более
глубокими эмоционально. 5) Что еще вы сделали, чтобы наслаждаться вашими отношениями и высоко ценить друг друга. 6) По 100-бальной шкале, где 0 означает «Я тебе не доверяю» и 100 «Я тебе полностью доверяю» как бы вы и ваш партнер оценили друг друга? Почему?

Не принимайте никаких отговорок, чтобы избежать последующей встречи. Без колебаний назначайте столько встреч, сколько вам необходимо.
Прекратите их тогда, когда вы почувствовали, что эмоциональная измена вашего партнера окончена и у между вами восстановились близкие
эмоциональные отношения: любовь, доверие, вы регулярно делитесь эмоциями.

Обратите внимание на свое эмоциональное и физическое состояние

Конфронтация, которую вы пережили, вполне способна дать эффекты на физическое самочувтвие. Обратите внимание на ваш уровень энергии: чувствуете ли вы себя нормально или вы истощены/ испытываете энергетический подъем? Возможно вас буквально трясет или вы настолько онемели, что вряд ли вообще способны что-либо испытывать. Испытываете ли вы голод или жажду? Создал ли стресс мышечное напряжение? Испытываете ли вы головную боль? Дышите ли вы нормально или совершаете неглубокие вдохи, возможно у вас даже гипервентиляция.

Какие эмоции вы сейчас испытываете: насколько вы печальны, испуганы, счастливы, одиноки, насколько вам отвратительно или стыдно, насколько сильны ваша душевная боль, стыд или облегчение. Ваши эмоции вас захлестывают или вы испытываете душевное оцепенение?

Подумайте, что поможет вам расслабиться духовно и эмоционально.

Осмыслите все произошедшее настолько объективно, насколько возможно

Очень сложно быть объективным в такой эмоциональной ситуации. Однако очень важно, чтобы вы попытались оценить рационально все, что только что произошло между вами и вашим партнером.

Целями разговора являлись конкретные цели, какие из них были достигнуты полностью, какие частично, какие провалились?

Вы хотели узнать как можно больше о отношениях вашего партнера с третьим лицом, что вы обнаружили?

Признал ли ваш партнер эмоциональную измену вместо того, чтобы отрицать или минимизировать?

Какие чувства выражал ваш партнер во время вашего разговора? Изменились ли его эмоции к заключительной части беседы?

Вероятно вы просили вашего партнера полностью прекратить или значительно сократить общение с третьим лицом. Решился ли ваш партнер на это?
Если да, то насколько расплывчаты или четки были его обещания?

Какие конкретные обязательства и обещания дали вы? Они все еще кажутся вам честными и разумными? Можете ли вы сдержать эти обещания?

Какие жалобы относительно вас выразил ваш партнер? Предоставил ли он детальные примеры, чтобы подтвердить свои жалобы?

Насколько четко и спокойно вы презентовали свои факты и чувства? Что бы вы могли сделать по-другому во время последующей беседы?

Что было выпущено, забыто или отложено на потом?

Что положительного произошло во время конфронтации, что дает вам надежду на будущее?

Что еще важного произошло, что стоило бы запомнить?

Используйте вашу систему поддержки

Ваш партнер может попросить вас ни с кем не говорить о эмоциональной измене.

Однако разговор, который только что произошел между вами и вашим партнером мог очень сильно повлиять на вас. Вам может быть необходимо поговорить с кем-то из очень близких друзей или родственников.

Не давайте вашему партнеру обещания ни с кем не делиться происшедшим, если вы не в силах сдержать обещание. Попытайтесь договориться, о чем именно вы можете делиться с близкими людьми.

Настаивайте на своем праве делиться с близкими людьми, что происходит в вашей жизни.

Уделите время заботе о себе

Вы уделили время очень болезненной теме, которая была посвязена части вашей жизни под названием “мы”.

Вам нужно время переварить все происшедшее. Как вы можете провести следующие 24 часа, чтобы помочь себе расслабиться? Было бы неплохо запланировать это
заранее.

Купите билеты в кино, камеди клаб или театр. Может быть вы отправитесь на чашку кофе или массаж с другом.

Если в подобных ситуациях вы предпочитаете одиночество – приготовьте заранее книжку, одежду для пробежки/ бассейна, зарезервируйте время в центре отдыха.