Aug 162018
Брак – это просто: 10 истин, способных преобразить ваши отношения в желаемые

Брак – это просто

10 истин, способных преобразить ваши отношения в желаемые

Истина 1: романтическая любовь – это трюк

Брак – это просто: 10 истин, способных преобразить ваши отношения в желаемые

Вот ваши взгляды встретились, сердце начало учащенно биться и романтическая сказка началась. Вы постоянно думаете друг о друге, быть врозь становится невыносимо, вам кажется, что у вас много общего, вы угадываете мысли и дополняете фразы друг друга. Вы точно знаете, чего желает объект вашей любви, потому что именно этого хотите и вы.

Ранняя стадия романтических отношений выявляет лучшее в людях. Вы начищаете свое жилище, ухаживаете за своей внешностью и манерами, вы не делаете отрыжку в присутвии друг друга.

Романтическая любовь – это мистическое влечение, притяжение: вы испытываете моменты, полные экстаза. Но к сожалению эта нирвана не продолжается вечно.

Во время романтической любви вам казалось, что вы делаете все правильно, когда же она меркнет, кажется, что невозможно что-то сделать как надо. Вы не перестаете думать: «Кто этот человек, с которым я вступил в брак.» Он обманул меня, заставив поверить, что он кто-то, кем он на самом деле не является.

После того, как романтическая любовь сменилась реальностью, многие пары переходят от экстаза к агонии, что в конце концов ведет к разводу. Другие остаются вместе, но живут «параллельными» жизнями, которые, как известно, не пересекаются. Они предполагают, что возможно это нормально, но в тайне подозревают, что что-то не так.

Позвольте заверить, все в порядке. Романтическая любовь является первой стадией отношений. Она должна померкнуть.

Романтическая любовь – мощная сила, притягивающая вас к человеку, который обладает позитивными и негативными качествами ваших родителей или воспитателей (люди, заботящиеся о вас в детстве: старшие братья и сестры, бабушки и дедушки, няни, дяди и тети).

Вам казалось, что вы знали вашего партнера вечность, поскольку он обладает позитивными качествами ваших родителей. И поскольку он обладает также и негативными качествами ваших родителей, вы испытываете разочарование и раздражение.

Идея, что наш партнер – композит из ваших родителей может сильно разочаровать. Мы любим наших родителей, но многие из нас (сознательно) передумали жениться на них по достижении 5-6 летнего возраста. Все, чего мы хотели, будучи тинейджерами – свобода. Но факт есть факт.

“Imago” – шаблон позитивных и негативных качеств наших родителей.

Если вы сейчас читаете и не можете понять: «Постойте, но между моим партнером и моими родителями нет абсолютно никакого сходства», позвольте разъяснить: ваш партнер может не выглядеть как ваши родители и на поверхности он может вести себя иначе, чем ваши родители. Но в конце концов он заставит вас испытывать те же чувства, которые вы испытывали будучи ребенком живя с вашими родителями. Это касается как положительного (чувство общности, заботы, любви), так и негативного (нереализованные нужды) опыта.

Результатом всех нереализованных нужд являются «детские раны». Уже будучи взрослым вы становитесь чрезвычайно чуствительны к тому, чего вам не хватало в прошлом.

Наше подсознание устроено так, что чтобы вылечить эти детские раны, мы должны найти кого-то с такими же чертами как у наших родителей и научить его тому, как нам дать то, чего не хватало в детстве. Такой дизайн отношений имеет потрясающий план – излечить детские раны друг друга.

Излечение детских ран не подразумевает под собой обвинение наших родителей. Реальность такова, что нечьи родители не идеальны. И даже хорошие родители упускают что-то. Другими словами, невозможно быть идеальными родителями.

Обобщив, можно выделить 2 типа проблем: 1) ваши родители были чрезмерно вовлеченными, что заставляло вас задыхаться от постоянного контроля и ожиданий и 2) ваши родители были недостаточно вовлеченными, что заставляло вас чувствовать себя покинутыми.

Все это может казаться неразрешимым треугольником. Но поскольку дизайн отношений заключается в появлении наших детских чувств вновь на поверхности, это означает, что большинство негативных эмоций (около 90%) , возникающих в наших отношениях, родом из прошлого. Это означает, что только 10% проблем относятся к вам и вашему партнеру.

Составьте вместе со своим партнером список проблем, вызывающих у вас фрустрацию, обратите внимание на ваши эмоции. Составьте также список текущих проблем в совместных отношениях с вашим партнером и обратите внимание, какие у вас при этом возникают эмоции. Проанализируйте оба списка, обратите внимание на сходство.

Истина 2: Несовместимость и несоответствия являются основой брака

Несоостветсвие играет огромную роль в совместной подготовке вас и вашего партнера прислушаться к нуждам друг друга. И именно поэтому мы считаем, что несоответствия являются основанием для брака.

Это слючается с людьми снова и снова: люди хотят верить, что полюбили кого-то очень похожего на них самих. Но факт заключается в том, что в каком-то смысле мы притягивааемся к нашим полным противоположностям. Именно поэтому «романтическая любовь» должна обладать такой мощной силой. Если бы не она, несоответствия сразу же бросились бы нам в глаза и мы с криком разбежались бы в разные стороны.

Борьба за власть

Каждый из вас совершенно искренне и глубоко верит, что именно он прав. Если бы только партнер видел, какой вы замечательный! А, да – и также согласился делать все, о чем вы просите (намекаете или мечтаете в тайне) именно так как вы этого хотите. Вот тогда-то точно все было бы в порядке.

Чтобы начать спор, смело можете начинать фразу с таких слов: «Ты никогда…», «Ты всегда..», «Ты такой (такая)…»

Но знаете что, этот этап отношений тоже должен был произойти. Борьба за власть заявляет о себе, как только романтическая любовь начинает увядать.

В конечном счете ваша несовместимость – это то, что сделает ваши отношения интересными и захватывающими (как только вы преодолеете одинаковость).

Трение противоположностей, созданное несоответствиями, необходимо для залечивания детских ран.

Вы можете думать: «Погодите-ка минутку, мой партнер и я во многом совместимы. Нам нравится одинакавая пища, тип отдыха, наше воситание было во многом похожим.»

И это действительно может быть так. Мы пришли к выводу, что пары несовместимы как правило в двух вопросах: 1) отношение к структуре в сравнении со свободой и 2) то, как они справляются со стрессом и конфликтами.

Отношение к структуре в сравнении со свободой

Одним людям нравится планировать, структура помогает им наслаждаться свободным временем полнее: когда все планы приведены в действие (билеты куплены и сделаны все резервации), они способны расслабиться и действительно наслаждаться.

Другие получают большее наслаждение от бесструктурности, спонтанности. Им не нравится знать, что они будут заниматься чем-то конкретным в определенный промежуток времени. Такие люди любят расслабиться и слоняться без цели, не забивая голову конкретным конечным пунктом назначения.

Способ преодоления стресса и конфлктов: ураган и черепаха

Мы пришли к выводу, что реакция на стресс и конфликты у большинства людей попадает под две основные категории: минимизация и преувеличение.

Минимизаторы тревожны и склонны прятать свои реакции глубоко внутри. Они сдерживают свою энергию. Их реакция очень напоминает то, как черепаха прячется в своем панцире.

Когда максимайзеры беспокоятся, они выражают свои чувства настолько громко, что они доступны всем в зоне слышимости. У «получателя» возникает чувство, что он попал в шторм и его поливает ливнем размером с шарик для гольфа.

Черепахам нужна дистанция. Они хотят свободы. Им нравится проводить время в одиночестве, затерявшись в своих собственных мыслях. Так они перезаряжаются. Когда чувства «затапливают» их, черепахи уходят в панцирь. Они тихо переваривают вои чувства внутри, прежде чем предложить свои мысли. Они обычно те,
кто поддерживает равновесие и просят людей расслабиться, если возникло слишком сильное напряжение.

Кажется, что черепахи слоняются без дела и ничего не делают. Но медленно и напористо они идут к своей цели. Им лишь нужно ваше доверие и свободное время, когда их ну будут отвлекать и прерывать.

Ураган наоборот благоденствует от контакта. Их энергия направлена наружу, они предпочитают перерабатывать свои чувства с другими. Они хорошо спаравляются с заботой о динамике отношений в семье. Скорее всего именно ураган купил эту книгу. Ураган скорее моментально отреагирует, чем будет тщательно анализировать факты. У них интуитивно часто возникают хорошие идеи и проницательные вспышки озарения. Они получают радость от взаимного времяпровождения (поход в кино, вечеринка) с партнером и так перезаряжаются.

В отношении Урагана не стоит беспокоиться, что все необходимое будет выполнено. Они способны думать о 15-ти вещах одновременно. Им нравится составлять списки и вычеркивать из них пункты.

Противоположности притягиваются, и Черепаха и Ураган практически всегда женятся. Иногда видно невооруженным взглядом кто есть кто, иногда это не так очевидно до тех пор, пока не возникнут проблемы.

Когда возникают проблемы и черепаха прячется в папнцирь, ураган чувствует себя покинутым и начинает штормить еще больше. Но чем больше шторма создает ураган, тем глубже прячется в панцирь черепаха. Это закон природы отношений.

Как себя вести, чтобы черепаха закрылась в панцирь? Черепахи расстраиваются, когда партнер возлагает на них вину, если что-то в отношениях пошло не так, или заставляет его поступать так, как нравится партнеру. Черепахи ненавидят, когда их анализируют. Ураган также может занимать большую часть энергетического пространства в отношениях, что заставляет черепах отгораживаться.

Как выманить черепаху из панциря? Спросите черепаху, чего ей нужно прямо сейчас. Просто задайте вопрос и не расстраивайтесь, если черепаха не знает ответа. Просто создайте для них безопасную обстановку. Говорите вслух, как вы им признательны и как вы их цените, или оставьте благодарственную записку-сюрприз на столе, в кармане, на мониторе, заркале в ванной. Они горды тем, что они создают в доме стабильность
и поддерживают порядок. Обратите внимание на эти дары. Ничего не делайте и ждите (это самое сложное для Урагана) – дайте Черепахе немного времени и как только Черепаха почувствует себя в безопасности, она выйдет из панциря, готовая к контакту. Будьте уверены, как только вы предоставите черепахе немного пространства, она высунет голову наружу и вы больше не будете одиноки.

Черепаха, доведенная до предела, превращается в кусачую черепаху.

Как только черепаха видит сгущающиеся тучи над головой урагана, все что ей хочется сделать – спрятаться в панцирь. Не делайте этого, если не хотите, чтобы ураган сделал вмятину на вашем панцире, соберите мужество в кулак и высуньте голову из своей скорлупы. Ураган штормит, когда ошеломлен и «переполнен». Они чувствуют, что весь груз мира сосредоточен на их плечах. И если вы сейчас сбежите, ураган будет чувствовать себя еще более одиноким. При первых звуках грома предоставьте урагану все свое внимание, доброту и поддержку.

Подарите им цветы, подарите открытку с благодарностью или приготовьте любимый бутерброд – это будет для Урагана знаком, что вы не удаляятесь.

Узнайте о чувствах Урагана, спросите, как у него дела. Выслушайте и повторите то, что сказал Ураган.

Наиболее важным моментом для Черепах является мягко, спокойно и осторожно взаимодействовать с Ураганом. Уверьте его, что он может на вас рассчитывать. Как только ураган поймет, что он может положиться на вас, тучи рассеются и снова выглянет солнце.

Если вы действительно хотите успокоить ваш Ураган, спросите: «Что я могу для тебя сделать?» Больше всего на свете Урагану нужна надежность и поддержка. Однако помните, что тогда вам действительно придется выполнить просьбу Урагана, в противном случае ожидайте, что ураган разбушуется еще сильнее.

Черепахе и Урагану нужно научиться танцевать вместе. Для этого Черепаха должна научиться направлять свою энергию наружу и держаться вне панциря. Это означает говорить вслух и четко, как это делает ураган. Урагану нужно научиться мудрости черепахи, которая заключается в способности отступить и сохранить энергию. Такой обмен позволит каждому из вас приобрести важные навыки и – мы посмеем заявить – стать похожими друг на друга. Когда у нас будет похожая на ураган черепаха и похожий на черепаху ураган – баланс будет восстановлен.

Когда мы даем нашему партнеру то, в чем он нуждается, это создает внутри нас новые качества, которые помогают укрепить нашу эмоциональную и психологическую силу.

Авторы книги пришли к такому решению проблемы: Шторм должен на время перенаправить свою энергию с партнера на что-то еще (вышивка, спорт или другое хобби), давая таким образом партнеру время переварить ситуацию, перезарядиться и быть готовым решать проблемы.

Истина 3: Конфликт – это пытающаяся свершиться попытка роста

Мы надеемся, что вы понимаете, что конфликт – это не только нормально и неизбежно, но даже полезно. Не пытайтесь его избежать. Не пытайтесь его отрицать.

Конфликт создает дискомфорт, но также приглашает вас взглянуть на ситуацию под новым углом. Выбор за вами: вы можете наращивать разногласия или вы можете превратить конфликт в креативное напряжение, рождающее новые взгляды и открывающее новые таланты.

Истинная Любовь – гармоничная интимность, на которую вы надеялись, комунникация, составленная из отношений, основанных на взаимной заботе и уважении. И как все стоящее, Настоящая Любовь – это процесс.

Очень распространен миф: если у вас проблемы в браке, значит вы связали свою жизнь не с тем человеком. Это не так.

Рано или поздно любые отношения переходят в стадию Борьбы за Власть. Это происходит с любыми парами, это неизбежно и вы не одиноки. Боль и замешательство, вызванные Борьбой за Власть, заставляют многих развестись, другие отрешенно живут параллельными непересекающимися жизнями. Но если вы сейчас сбежите, нечто прекрасное никогда не проснется в ваших отношениях. Вы избавитесь от партнера, но проблема останется. Лучше избавиться от проблемы и сохранить партнера.

Как остановить замкнутый круг? Используйте конфликт, чтобы стимулировать рост.

Во многих парах существует проблема, подобная той, что испытывали авторы книги. Харвил – черепаха, он с детства научился хоронить эмоции внутри себя настолько сильно, что иногда он даже не помимал, что именно он чувствует. Это приводило Хелен в состояние фрустрации, ей казалось, что она вышла замуж за робота.

Родители Хелен не выработали в ней запрета на эмоции: она могла чувствовать, смеяться, петь, танцевать, играть и даже плакать. Однако для нее было сложно логически осмысливать ее чувства. В беседе Хелен постоянно уходила в сторону от основной темы и говорила о своих чувствах. Это сводила с ума Харвила.

Харвил конфентрировался на логике, Хелен на чувствах в их отношениях. Когда в их браке возникли проблемы, Харвил стал еще более роботоподобен. Вместо логических обсуждений Хелен начинала испытывать эмоции сразу за двоих. Удвоенная эмоциональность Хелен ввела Харвила в состояние фрустрации и превратила в суперкритичную Кусающуюся Черепаху.

Все, чего хотел Харвил от Хелен – логика (чтобы не пришлось иметь дело с хаосом ее эмоций). Все, чего хотела Хелен от Харвила – чувства (чтобы получить эмпатию в ответ на свои чувства). И чем более критичен становился Харвил, тем менее логичной становилась Хелен.

Но они смогли использовать конфликт для взаимного роста. Способность Харвила к чувствам была для него утрачена. Способность Хелен мыслить логически была неразвита.

Они пришли к выводу, что именно та черта вашего партнера, которая мучает вас больше всего и есть та способность, которой вы тайно жаждите. Часто мы хотим от партнера именно того, что они могут дать нам меньше всего (что также означает, что мы также в меньшей степени можем дать именно то, чего желает от нас партнер.)

Харвил дал себе разрешение испытывать эмоции. Для Харвила это означало преодалеть свою «детскую рану». Это было очень сложно и ему часто хотелось сбежать в свой панцирь. Хелен поддерживала его и в конце концов Харвил осознал, что испытывать эмоции – это дар. Он не только стал с большим комфортом, расслабленностью и спокойствием относиться к своим эмоциям, но ему стало гораздо легче общаться с эмоциональными людьми. Он стал более открытым по отношению к Хелен и своей семье. Отныне в своих лекциях и статьях он использовал не только ум, но и сердце.

Хелен отправилась учиться, заработала докторскую степень, написала много статей и книг. Все это заставило ее научиться мыслить и изъясняться логически.

Харвил работал над чувствами, Хелен работала над аналитическими качествами и логикой. Это было очень сложно, но каждую неделю они совершали небольшой шаг вперед. Со временем это становилось все легче и легче, что в конце концов породило потрясающие чувства, позволившие превратить конфликт в персональный рост.

Истина 4: Чтобы залечить раны прошлого вашего партнера, вы должны быть здесь для него сечас

Когда мы превращаем конфликт во взаимный рост, перед нами открывается истинное предназначение серьезных отношений: вы излечиваете своего партнера, а он излечивает вас.

Нужды вашего партнера – это программа вашего собственного излечения и роста, а ваши нужды – это план излечения вашего партнера.

Существует 2 типа брака. В первом партнеры отпихивают друг друга локтями, чтобы добраться до центра. Каждый жаждет, чтобы внимание было направлено на него и его нужды были встречены. Второй тип брака – это партнерство. В нем оба партнера помогают друг другу излечить свои детские раны, способствовать росту друг друга и достичь в полноценной зрелости.

Это танец из 4-х шагов: 1) помогите друг другу обозначить свои детские раны, 2) проясните, что именно вам нужно для излечивания, 3) персональный рост, который позволит вам стать лекарем друг друга (работа над собой, чтобы удовлетворить нужды друг друга) и 4)станьте более сильной и полноценной личностью в процессе.

Атмосфера безопасности и надежности

Чтобы произошло излечивание нужно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Это означает, что никто из вас не должен обижать, критиковать, осуждать или пресекать своего партнера. Иначе у вашего партнера возникает защитная реакция.

Обычно, когда в семье проблемы, люди считают, что с ними что-то не так, а чаще всего, что с их партнером что-то не так. Поэтому чтобы достичь здоровых отношений, нужно, чтобы оба партнера были здоровы и «исправлены». Авторы книги считают, что лечить нужно не партнеров, а отношения. Лучший способ наладить отношения – это починить не людей, а пространство между ними.

Пространство Между

Вы можете думать о Пространстве Между как о энергитическом поле, заполняющем пространство между вами.

Это только выглядит так, будто в пространстве между вами нет ничего кроме воздуха, но это не так. Это только кажется, что пространство наполнено пустотой, но на самом деле его заполняет гравитационное притяжение и энергетическое поле. Именно они заставляют вращаться планеты вокруг их орбит.

Каждое слово, каждая тональность голоса, каждый взгляд действуют на «Пространство Между». Даже невербальлный язык вашего тела воздействует на это энергетическое поле.

Когда пространство между вами заполнено любовью, вы чувствуете себя принятым своим партнером, в безопасности.

Когда пространство между вами заполнено конфликтом, воздух пропитан напряжением и осуждением.

Критицизм, обвинение, осуждение и стыд действуют как токсины на пространство между, разрушая связь между вами и вашим партнером.

Ваша задача сделать «Пространство Между» безопасным. Это значит относиться с любовью и эмпатией ко всем проявлениям вашего партнера. Всем – означает всем: и хорошим и плохим эмоциям, особенно плохим: без критики и осуждения, а принимая и подерживая вашего партнера.

Истина 5: Важно не что вы говорите, а как вы говорите это

Часто в браке возникает «параллельный монолог» – когда оба партнера говорят, но на самом деле никто не слушает.

Многие люди не обращают внимание что то, как мы говорим, тоже очень важно. Они также выпускают одну маленькую деталь: когда один говорит, второй должен действительно слушать.

Когда дело доходит до «Борьбы за Власть», основное внимание сосредотачивается на том, кто может требовать желаемого громче (Ураган) и кто кто откючит и «заморозит» партнера на более длительный срок (Черепаха).

Диалог

Диалог способен все это изменить: диалог укрепляет и углубляет связь. Диалог – это структурированная форма говорения и слушание, которая создает связь между партнерами.

1) Говорите по очереди, 2) не перебивайте – выглядит легко, но на самом деле все гораздо сложнее.

Диалог включает в себя 3 шага: зеркальное отображение, подтверждение и сопереживание. Для начала стоит определиться, кто из партнеров является отправителем (говорящий), а кто получателем (слушающий). Поскольку отправитель нуждается в полном внимании получателя, стоит зарезервировать время для беседы вопросом: «Готов ли ты к диалогу?» Это выглядит странно, но это настроит вашего партнера на сознательный и «зарезервированный» диалог.

Шаг первый: зеркальное отображение (Mirroring)

Обязанностью отправителя является отправление сообщения таким образом, чтобы оно было ясным и добрым. Это увиличивает шанс того, что он будет услышан своим партнером. Затем получатель зеркально отображает, т. е. Повторяет в ответ только что услышанное – слово в слово.

Например: -«Я хотела тебя поблагодарить за то, что ты пришел вовремя домой в пятницу. Это значит очень многое для меня». – «Давай проверим, что я правильно понял тебя. Ты хотела поблагодарить меня за то, что я пришел вовремя домой в пятницу. Это значит очень многое для тебя. Я все правильно понял?»

Ключевыми фразами здесь являются «Давай проверим, что я правильно понял тебя.» и «Я все правильно понял?» Вы должны быть уверены, что правильно поняли то, что ваш партнер только что сказал. Не изменяйте их слова. Не отвечайте собственными реакциями. Даже если какие-то детали были неточными (напримр это была не пятница, а суббота) – не исправляйте. Эти детали не важны. Ваша задача – заставить отправителя почувствовать, что вы принимаете его слова. Сначала это выглядит странно, но со временем вы привыкните. И тогда произойдет удивительная вещь: тваш партнер будет глубоко тронут тем, что вы «отражаете» его слова.

После того, как отправитель подтверждает, что получатель отобразил все правильно, получатель спрашивает: «Что-то еще?» Вряд ли кто-либо когда-либо задавал такой вопрос вашему партнеру. Этот вопрос демонстрирует, что вы испытываете любопытство и заставляет вашего партнера чувствовать себя в безопасности. Чем в большей безопасности он себя чувствует, тем больше вероятности, что поделится с вами своими глубинными переживаниями.

Шаг второй: Подтверждение

Подтверждение означает, что вы понимаете позицию вашего партнера фразой: «В этом есть смысл». Это не обязательно означает ваше согласие с партнером. Вы можете быть согласны с вашим партнером, но ваша цель – не согласиться. С определенной точки зрения любые взгляды имеют смысл. И когда вы уделите время, чтобы взглянуть на вещи глазами вашего партнера, вы убедитесь, что в них есть толк.

Это важный шаг. Эти слова нельзя произносить механически, отправитель должен искренне чувствовать, что вы (получатель) считаете, что ваш партнер имеет право думать и чувствовать то, что он чувствует. Большинство из нас считает, что есть только одно правильное мнение – наше мнение и и они готовы воевать за него до смерти. Проблема такой позиции заключается в том, что она ведет к смерти – она убивает вашу связь с партнером. Определитесь, чего вы хотите – быть правым или сохранимть отношения. Потому что не всегда можно иметь и то, и то. В конце долгого сложного дня вы не можете придти и расслабиться в объятьях своей «правоты».

Шаг третий: Эмпатия, сопереживание

На этапе Сопереживания получатель говорит пару слов, описывающих эмоциональное состояние отправителя. Делая это помните о 4-х основополагающих чувствах: 1) радость, 2) злость, 3) грусть, печаль и 4) страх. Все остальные чувства – лишь их вариации. Так что не консультируйтесь в словаре. Просто предложите простое чувство и узнайте у партнера, если вы правильно поняли его чувство: «Учитывая что (вставьте проблему, обозначенную вашим партнером), я думаю, что ты можешь себя чувствовать (опишите эмоциональное состояние партнера).»

Такие диалоги сначала довольно сложны, поскольку нужно понять и по пытаться объяснить партнеру, что вы испытываете. Нужно выслушать партнера и выяснить его чувства. Нужно определить, в чем вы и ваш партнер нуждаетесь. Но если вы будете пытаться, в какой-то момент в ваших отношениях откроется дверь и вы увидите, как солнце пробивается сквозь тучи. Ваши страхи умаляются, вы начинаете чувсвтвовать связь с вашим партнером. В определенный момент вы можете быть совершенно несогласны с мнением или чувствами вашего партнера, но с помощью эмпатии вы учитесь понимать их – и вашего партнера- лучше и глубже.

Истина 6: Негативность – это невидимое надругательство и насилие

Однако общение, полное доброты, невозможно, если ваши отношения полны негативизма.

Авторы определяют негативизм как любые слова, тон голоса, выражение лица (например закатывание глаз) или любое поведение, расцениваемое вашим партнером как негативное.

Да, именно ваш партнер решает, негативно вы настроены или нет. Вы можете говорить, что вы просто шутите. Но если ваш партнер чувствует себя при этом плохо, вам следует прекратить. Негативность разрушает чувство безопасности для вашего партнер, без чего не осуществится ваш совместный личностный рост и трансформация ваших отношений.

Все, что делает негативизм – создает атмосферу, в которой пратнеры чувствуют себя атакованными друг другом. Реакцией на нападение является защита или контратака.

Три основных способа проявления негативности – это: 1) критическое мышление, 2) соревнование и 3) упаси вас бог – «конструктивный критицизм».

Критическое мышление

Критическое мышление помогает нам во многом, оно часто помогает нам найти пути улучшения чего либо. Используйте критическое мышление на работе и вы увидите как оно будет значиться как сильная сторона в вашей характеристике.

Критическо мышление определенно занимает важное место, но это место не в вашем браке.

Мы более критичны к нашим партнерам тогда, когда они не ведут себя или не реагируют таким образом, которй мы считаем должным. И это аннигилирует нашего партнера. Но помните, что ваш партнер – это не вы. И на самом деле вы огорчаетесь на него за то, что он – не вы. В парах это происходит постоянно.

Чтобы прекратить этот сценарий взаимного разрушения, вам следует принять то, что вы два совершенно различных человека, с различными предпочтениями и взглядами на вещи.

Соревнование

Соревнование заключено в природе людей и занимает важное место, но это место не в вашем браке.

Очевидное выражение соревнования в паре – попытка доказать партнеру, что он прав (читай впевосходящий), а другой неправ (читай нижестоящий).

Интересным поворотом в состязательности является попытка доказать, что он хуже (например у кого было более несчастное детство, кому прешлось преодолеть больше сложностей и т. д.)

Соревнование – это не то, на чем вам стоит сосредоточиться, направьте все свое внимание на помощь в залечивании ран друг друга.

Конструктивный критицизм

Вы наверняка удивляетесь, каким образом конструктивный критицизм отнесен к нагативизму. Вы можете чувствовать, что ваш партнер нуждается в вашей помощи, проницательности и адекватной оценке. Вы можете уверять, что вы не жаловались и не упрекали, вы лишь пытались быть полезны. Вашему партнеру необходим ваш совет, чтобы стать лучше.

Конструктивный критицизм имеет свое место, но тэто место не в вашем браке. Будьте уверены, множество людей – братья и сестры, начальники, родители, дети и друзья – кто выражает вашему партнеру конструктивный критицизм.

Признательность

Весто того, чтобы сосредотачиваться на негативности, сконцентрируйтесь на том, что вам нравится в вашем партнером, за что вы цените друг друга. Авторы статьи делились друг с другом тремя моментами, которые им нравятся в партнере, повторения не допускались. Ритуал признательности позволил авторам по-другому увидеть друг другу, вспомнить, что они женаты на удивительном человеке и снова полюбить друг друга.

Интерес

Самый простой способ «выключить» негативизм – это заменить его любопытством.

Такое отношение привнесет интерес в ваши отношения. Почему ваш партнер мыслит и чувствует именно так?

Подвиньте в сторону осуждение и проявите любопытсво. Посмотрите любимое кино вашего партнера, сходите с ним на спортивную игру или тренировку.

Представьте, что вы находитесь в другой стране, будьте открыты новым идеям и взглядам. Наслаждайтесь пейзажами, пищей, языком и обычаями. Вам не нужно соглашаться всеми чувствами и предпочтениями партнера.

Просто проявите любопытство и будьте непредвзяты. Вполне вероятно, вы откроете для себя много нового о своем партнере.

Истина 7. Негативизм – это завуалированное желание

Вы наверняка любопытствуете, должны ли вы игногрировать любые проблемы, возникающие у вас с вашим партнером. Позвольте вас заверить: вам не нужно пассивно принимать любую небрежность со сторонв вашего партнера и хоронить свои чувства глубоко внутри.

Вам необходимо осознать, что за каждой негативной мыслью прячется нереализованное желание.

Вместо того чтобы жаловаться, выразите ваше желание в форме просьбы. Как «Отправитель» именно вы несете ответственность за выбор такой формы просьбы, которая увеличивает вероятность того, что ваш партнер вас выслушает.

  • Вместо «ты-фраз» используйте «я-фразы» («Я чувствую себя одиноким, когда…»). «Ты-фразы» вызывают чувство осуждения, «я-фразы» говорят партнеру о ваших чувствах.
  • Выражайте мысли коротко и ясно. Если вы «затопите» партнера своими словами и эмоциями, он будет чувствовать себя атакованным. Реакцией на атаку будет защитный механизм. В результате уже вы будете чувствовать себя жертвой. Круг замкнется.
  • Если вы хотите от партнера реакции, обсуждайте только одну проблему в единицу времени. Если ваш партнер захочет обсудить больше, он вам скажет об этом.
  • Начинайте разговор будучи в состоянии полного спокойствия. Любой эксперт по коммуникации подтвердит: более 90% произнесенного вами воспринимается соответственно тому, как вы это сказали. Поэтому обращайте внимание на любые посылаемые вами невербальные сигналы, такие как тон вашего голоса, взгляд, топанье ногой, закатывание глаз, вздохи и т.д.
  • Никогда не критикуйте, стыдите, обвиняйте или анализируйте вашего партнера.

«Ответственность отправителя» (говорящего) заключается в том, чтобы пригласить вашего партнера к участию в ваших желаниях. Это увеличивает шанс того, что ваш партнер отреагирует на вашу просьбу.

Просьба о Изменении Поведения

Для того, чтобы вы могли поделиться с партнером своим фрустрациями без задействования негативизма, авторы создали форму диалога под названием «Просьба об Изменении Поведения». Это способ сказать о своей фрустрации и одновременно сохранить чувство безопасности в отношениях.

Шаг 1: Зарезервируйте время для беседы

Это может звучать что-то вроде: «Я бы хотел поговорить с тобой о своей просьбе. Сейчас подходящее время?»

Зарезервировать время – очень важно. В текущий момент ваш партнер может быть не в лучшем состоянии, чтобы выслушать вас, вы должны уважать это. Если сейчас плохое время, выберите время, подходящее вам обоим. Это первый шаг на пути к успеху.

Шаг 2: Коротко опишите вашу фрустрацию

«Отправитель коротко описывает свою фрустрацию с использованием «Ответственности отправителя». Используйте одно предложение, если возможно, максимум два. Например: «В ближайшие годы мы провели большинство праздников с твоей семьей, я скучаю по времяпровождению с моей семьей.» Это утверждение краткое и четкое по смыслу. Его содержание описывает переживания отправителя, а не тираду о идиотичности партнера, поскольку он не видит несправедливости ситуации.

Зеркальное отображение (Mirroring).
Далее «Получатель» отображает в точности все сказанное «Отправителем»: «Давай проверим, правильно ли я тебя понял. «В ближайшие годы мы провели большинство праздников с моей семьей, и ты скучаешь по времяпровождению с твоей семьей. Я все правильно понял?»

После того, как отправитель подтверждает, что получатель отобразил все правильно, получатель спрашивает: «Что-то еще?» Отправитель может ответить на этот вопрос, но будьте осторожны – будьте коротки, добры и сфокусированы на том, как фрустрация заставляет чувствовать именно вас. Не перегружайте вашего партнера. Реакцией отправителя может быть: «Мои родители стареют, я мне хочется проводить с ними больше времени сейчас.»

Подтверждение. Получатель подтверждает чувства и позицию партнера-отправителя фразой: «В том, что ты хочешь проводить больше времени со своей семьей есть смысл».

Эмпатия, сопереживание. Затем получатель проявляет эмпатию: «Я могу представить, как тебя печалит то, что ты проводишь недостаточно времени сос воей семьей. К тому же это нечестно. Ты так себя чувствуешь?»

Отправитель может ответить: «Мне кажется это нечестным, это заставляет меня расстраиваться и иногда даже злиться.»

Получатель подтверждает чувства и позицию партнера-отправителя фразой: «В твоих чувствах есть смысл».

Шаг 3: Умная просьба

После того как вы удостоверились, что ваш партнер действительно выслушал вас, следующим шагом вы рекомендуете вашему партнеру три способа облегчения вашей фрустрации. Три варианта дают вашему партнеру возможность выбора – и он может выбрать один из них как подарок вам.

Проблема часто заключается в том, что чаще нам гораздо легче сказать чего мы не хотим, чем чего мы хотим.

Эти три способа должны быть «умными»: конкретными, умеренными, достижимыми, имеющими отношение к данному вопросу и ограниченными по времени. Эти просьбы не должны казася вашему партнеру наказанием.

«Я хочу проводить все праздники в этом году с моей семьей вместо твоей» – может быть недостижимым.

«Я хочу больше времени проводить со своей семьей» – неспецифично и невозможно измерить.

Возможными вариантами решения проблемы могли бы быть:

  • Часть праздников в будующем году мы могли бы проводить с твоей семьей, а остальную половину с моей.
  • В течение следующих 2-х месяцев мы могли бы выбрать время для визита моей семьи.
  • Один из праздников в этом году мы могли бы справить у нас дома и пригласить обе семьи: и твою, и мою.
  • Мы могли бы все вместе отправиться в круиз или рентовать домик в горах, чтоб провести праздники вместе с моей семьей.»

Начните с малого, мы знаем, что у вас скорее всего накопился целый список вещей, вводящих вас в состояние фрустрации. Не торопитесь. Помните, чаще всего мы хотим от нашего партнера именно того, что ему сложнее всего нам дать. Когда ваш партнер справится с простыми вещами, вы можете перейти к более сложным проблемам.

Истина 8: У вашего мозга есть собственное мнение

Наш мозг удивителен, он определяет почему у нас возникают те или иные мысли или эмоции. Давайте посмотрим, что общего между мозгом и семейными отношениями.

Крокодил и Сова

Мозг мжно разделить на 2 части: 1) нижний мозг, который мы назвали Крокодилом и 2) верхний мозг, который мы назвали Совой.

Крокодил чрезвычайно реактивен. Он реагирует спонтанно, не уделяя времени тому, чтобы остановиться и проанализировать ситуацию. Стоит вам прикоснуться к горячей плите, вы немедленно одернете руку. Вы совершаете это движение, даже не подумав о нем. Это нижний мозг спас вас от ожога.

Главная задача нижнего мозга – выживание. Он существует для того, чтобы защищать себя (вас) от опасности. Он действует быстрее скорости мысли.

Большую часть времени крокодил ленно плавает в воде. Настолько тихо и недвижно, что его легко перепутать с бревном. Но берегитесь, если крокодилу угрожает опасность – он весь соткан из опасности. Именно поэтому не стоит правоцировать крокодила вашего партнера.

Верхний мозг, Сова, помогает нам контролировать нашего крокодила. Сова способна наблюдать и вырабатывать стратегию. Верхний мозг способен к более креативному и изощренному образу мышления. Он создает каталоги вашего жизненного опыта, собирает информацию и решает проблемы – постоянно ища более эффективные способы. Поскольку она соединяет интеллект верхнего мозга с памятью и эмоциями, сова помогает нам справляться с нашими эмоциями.

Однако в некоторых ситуациях Крокодилу удается «похитить энергию вашей нервной системы». Это означает, что нижний мозг (Крокодил) настолько активирован, что вы временно потеряли доступ к вашему верхнему мозгу (Сове). Любой шанс изящно выйти из ситуации упущен. В «режиме крокодила» вы способны реагировать лишь двумя инстинктивными способами: борьба (Ураган) или отступление (Черепаха). Других опций не существует. Позже. Когда связь между верхним и нижним мозгом восстановлена, мы можем сказать что-то вроде: «Извини, я просто потерял контроль над собой.» И в каком-то смысле именно это произошло.

Однако вы обладаете властью над выбором, какую часть вашего мозга использовать при взаимодействии и вашей реакции на вашего партнера. В случае, когда вы расстроены словами иили действиями партнера, способность выбирать позволит вам грациозно выйти из ситуации и избежать конфликта. Вы сможете вести себя так, чтобы не пробудить спящего крокодила вашего партнера.

Если вы напомните своей Сове (вместо Крокодила) принять ситуацию к рассмотрению, верьте или нет, но одно это маленькое решение обладает властью остановить крокодила до того, как он овладеет контролем.

Мы не говорим, что это устранит ваши фрустрации, но это остановит вас от реакции на ситуацию в «режиме Крокодила» в виде отступления или атаки.

В ответ на реакцию партнера вы можете полюбопытствовать, представляя разные причины такого поведения вашего партнера. Вы также можете попробовать соединить ваши фрустрации с детскими травмами, что напомнит вам, что 90% наших с партнером проблем родом из нашего детства. Вспомните о тох моментах, когда ваш партнер отнесся с пониманием и заботой к вашему менее чем идеальному отношению к вашему партнеру.

Цель текущего момента – позволить крокодилу спать дальше. Ваша Сова может вам порекомендовать что-то, способное вас расслабить: посмотреть кино, послушать музыку, посмотреть фотоальбом, выпить кружку чая.

Помните, в обладаете властью над своим мозгом. Попытка действовать в рамках «Партнерского брака» изменеяет химию вашего мозга, создавая новые нейронные свзязи, поддерживающие ваши начинания.

Истина 9: Ваш брак – это повод для смеха

Даже в лучших отношения есть серьезные проблемы. Однако серьезное отношение к проблемам не является решением. Мудрость пары, заключающаяся в использовании радости и юмора в их отношениях, является критической для их взаимного счастья.

Наша жизнь не заключается в нашей работе, знаниях, знакомствах, капиталле. В нашем основании заключена радость. Связь и радость являются двумя сторонами одной монеты. Вы не можете испытывать радость не будучи мирно связанным со своим партнером.

Риск для отношений

Однако как часто вы или ваш партнер думали что-то вроде: «Если мой партнер действительно любит меня, как он может не знать, что я хочу…» или «Мы вместе уже более 12 лет, как он может не знать, что…»

Не важно, как долго вы вместе – 2 месяца или 12 лет, если у вас проблемы, то скорее всего вы 1) ожидаете, что ваш партнер знает, что вы чувствуете, хотите или в чем нуждаетесь (никогда даже не заикнувшись ему об этом) и/или 2) Сами предполагаете, что знаете, что чувствует, хочет или в чем нуждается ваш партнер (никогда не спросив его об этом).

Предположение о том, что ваш партнер способен читать ваши мысли или попытка читать мысли партнера фатальна для вашего брака. Авторы книги называют такую попытку риском для отношений.

Когда вы ожидаете, предполагаете или требуете, вы заставляете своего партнера ощущать себя объектом, посылая ему сообщение: «Ты существуешь для удовлетворения моих нужд.»

Максимальный набор для заботы (The Ultimate Care Package)

Вместо того, чтобы предполагать, спросите своего партнера, что приносит ему удовольствие. Действительно выслушайте его и удовлетворите его желание. И ваш партнер должен сделать то же самое для вас.

Вы не можете винить вашего партнера за то, что он не догадывается о ваших нуждах. Это ваша обязанность – сообщить о них вашему партнеру.

Для каждого проявление любви индивидуально: утренний кофе в постель, совместно проведенные выходные, массаж и т.д.

Сделать связь между вами и вашим партнером более глубокой – в ваших руках. Но этого не произойдет, если вы будете хранить молчание. Скорее всего ваш партнер не только не будет расстроен, но даже будет восхищен вашей честностью.

Проявление заботы – это подарок. Однако ошибкой является думать, что это малозначительно и банально. Забота медленно залечит сердце вашего партнера. Просьба о ваших нуждах легко сместит вас с позиции жертвы. И принесет радость.

Случайное Внимание

А если вы хотите повысить ставки, к вашим услугам Случайное Внимание. Это те желания, о которых ваш партнер упомянул вскользь, даже не надеясь когда-либо получить желаемое.

Случайное Внимание заключает в себе послание: «Я уделяю тебе внимание. Я слушаю, когда ты мечтаешь вслух. Ты важен для меня – каждый момент каждого дня.»

Наука о радости

Невозможно смеяться и защищаться одновременно. Фактом является то, что в Черепахе, Урагане и Крокодиле не живет не единой смешинки.

Под воздействием радости в мозгу вырабатываются и высвобождаются нейрохимические вещества, которые создают ощущение счастья и связи. Другими словами, радость заставляет ваш мозг создавать еще больше радости.

Окситоцин, заслуженно называемый «гормоном любви» и «гормоном связи» отвечает за связь матери с ребенком. Мужчины также вырабатывают окситоцин. Доказано, что окситоцин снижает стресс, повышает иммунитет, снижает кровяное давление и риск сердечно сосудистых заболеваний.

Истина 10: Ваш Брак – это лучшая жизненная страховка

Почти половина американских браков заканчивается разводом. Если родители развелись – это удваивает шанс того, что их дети тоже разведутся. Запускается разрушительный цикл.

Ученые задокументировали следующие бенефиты брака, которые верно для большинства браков, независимо от того, насколько они «счастливы».

Среднестатистически женатые люди обладают лучшим здоровьем и живут дольше: они реже болеют пневмонией, нуждаются в операциях, болеют раком, у них реже случается инфаркт.

Среднестатистически женатые люди имеют больший доход, а большая финансовая защищенность означает больше возможностей для вашей семьи.

Среднестатистически женатые люди воспитывают более «здоровых» благоденствующих детей: они более успаешны академически, эмоционально стабильны, больше стремятся к лидерской роли. Дети женатых родителей реже употребляют наркотики и совершают преступления. В ваших руках создать брак, в котором ваши дети будут здоровы и успешны.

Женатые люди имеют (вопреки распространенным мифам) бенефиты и в спальне: более частый и качественный секс по сравнению с разведенными или одинокими собратьями.

И если просто «быть в браке» означает столько преимуществ, что тогда говорить о горизонтах, которые способен открыть перед вами и вашей семьей «здоровый брак»!


Оставить комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *