Aug 162018
Секреты любви длиною в жизнь: 4 простых шага для поддержания замечательных отношений

Секреты любви длиною в жизнь

4 простых шага для поддержания замечательных отношений

Зачем нам любовь длиною в жизнь?

Книги по психологии семьи и любви, любовь длиною в жизнь. Что делать, чтобы сохранить любовь до старости

Любовь длиною в жизнь может нам дать: чувство защищенности, постоянства и предсказуемости, глубокая более интимная близость, отсутствие скованности и простота, одобрение и дружба, удобство наконец. Долгосрочные отношения предоставляют эмоциональную стабильность и комфорт благодаря истории совместного опыта пережитых радостей и преодоленных препятствий.

Вопросы и мифы о любви длиною в жизнь

  • Я боюсь, что я выбрал ни того человека.
  • Мне придется идти на компромиссы.
  • В отношениях может появиться эмоциональное или физическое насилие.
  • Я не уверен, что я не путаю любовь с влечением.
  • Если я слишком люблю человека, может ли он причинить мне боль. Что если меня используют или обманут?
  • Мне нужно разнообразие, что если отношения станут слишком скучными?
  • Мне нужно разнообразие, я не уверен, что хочу провести остатоксвоей жизни с тем же самым человеком.
  • Я боюсь, что мой партнер изменится настолько, что перестанет мне нравиться.
  • Отношения забирают слишком много вреимени, они не позволят мне достигнуть моего потенциала и осуществить мои мечты.
  • Что произойдет с моим собственным «Я», если я буду пытаться поступать так, как хочет мой партнер?
  • Иногда мы слишком заняты, чтобы уделять время нашим отношениям.
  • Гораздо проще быть одиноким, это не возлагает на твои плечи слишком много ответственности.
  • Сейчас я влюблен, но что если чувства рассеются и я окажусь в тупике и не смогу покинуть отношения из-за чувства вины, детей или финансов?

Страхи, которые «загоняют» нас в отношения:

  • Я боюсь одиночества, мне нужен компаньон. Я нуждаюсь в человеке, который будет меня обеспечивать, защищать и заботиться обо мне эмоционально. У меня нет уверенности, что я смогу справиться самостоятельно, иногда мне нужна помощь, чтобы управлять всеми запросами моей жизни.
  • Иногда мне так грустно и одиноко, мне хочется с кем-то поговорить. Может быть это не любовь, но это заполняет ужасную пустоту одиночества, мне есть с кем разделить мою жизнь.
  • Мне нужна безопасность и обеспеченность. Я беспокоюсь о деньгах, ресурсах и доме для моей семьи. Отношения обеспечивают это для меня, возможно сейчас это важнее любви.
  • Мне нужна защита. У меня была сложная жизнь и я все еще не чувствую себя в безопасности. Мне нужен кто-то, кто будет заботиться обо мне, поддерживать и защищать. Я уже испытывал насилие и боюсь повторения. Эти отношения – моя защита.
  • Это лучшее на что я могу рассчитывать. На меня долгое время никто не обращал внимания и я не уверен, что смогу найти любовь всей моей жизни. Если это и не лучшие отношения, возможно это лучшее, на что я могу рассчитывать и мне стоит снизить свои запросы. Если я не воспользуюсь этой возможностью, других возможно не предвидится. Возможно синица в руке лучше орла в небе.

Образ личности пары – четыре типа

Думая о человеке, вы часто принимаете во внимание его личностную индивидуальность: интересный, необычный, очаровательный, отталкивающий и т.д.
Индивидуальность – характерный поведенческий паттерн, проявляющийся снова и снова в различных жизненных ситуациях. Некоторые люди дружелюбны и общительны, другие молчаливы или даже пассивны.

Также как и у людей, у пар есть свои поведенческие паттерны, которые мы называем «личность пары». Иногда вам нравятся оба человека в паре, но вас отталкивает их отношение друг к другу. Возможно даже, что вам не нравятся оба человека, но находите их очаровательными как пару. Может быть они веселы или ласковы вместе, а может склонны к спорам, саркастичны, странно себя ведут и неприятны. С одними парами весело, с другими нет. Иногда вы даже можете сказать: «С ней настолько интереснее, когда она без него.»

Образ личности пары – четыре типа

1. Романтизированная, идеаллистическая пара

  • Партнеры проводят все или почти все время вместе.
  • Проводят мало времени с друзьями.
  • Ощущают чувство любви постоянно.
  • Большинство времени чувствуют себя усталыми.
  • С трудом концентрируются на работе или других обязанностях.
  • Думают друг о друге практически постоянно, будучи разлученными.
  • Ревниво отноятся к времени партнера, проведенному с другими.
  • Наделяют образ партнера идеалистическими чертами.
  • Часто занимаются или думают о сексе со своим партнером.
  • Чувствуют себя опустошенными или несчастными в разлуке, даже недолгой.
  • Испытывают постоянное и и нтенсивное физическое влечение.

В момент кульминации романчитеских отношений, партнеры глубоко поглащены друг другом настолько, что практически отгорожены от окружающего мира.
Пока на работе, они хотят попасть домой друг к другу, когда разлучены – они хотят быть вместе. Когда не вместе, они проаводят много времени перезваниваясь или отправляя имейлы или смс друг другу, они посвящают многие часы мечтам о том, что они будут делать вместе.

Помните Ромео и Джульету? Ослепленные своей любовью, юные влюбленные стали нетерпеливы и опрометчивы, что привело к трагическому концу.
Они хотели быть вместе, несмотря на риски, оба считают, что любовь преодолеет все. Романтическая любовь слепа, импульсивна и негибка.

Романтизированная пара является жертвой идеалистических картинок и понятий о любви и романтике, которыми пронизана наша культура. Телевидение, кинематограф, радио, музыка и печатные издания создают нереалистичные ожидания и недостижимые цели для пар – и бепрестанное давление, особенно для романтизированных пар.

Когда эти ожидания и цели не реализуются и давление слишком велико, партнеры часто ощущают отчаяние и могут даже решиться на окончание отношений с целью поиска партнера, лучше отвечающего собственным нуждам.

Критическим моментом для романтизированных пар является окончание романтического периода, когда страсть угасает. Соглассно исследованиям, эта фаза продолжается в среднем от 12 до 18 месяцев. Затем гормоны и биохимические вещества, активированные в теле состоянием страсти, начинают пропадать, и паре приходится приспосабливаться. Романтизироанным парам очень часто сложно приспособиться к окончанию фазы страсти.

Образ личности пары – четыре типа

Традиционная пара

  • Партнеры имеют четкое соглашение об обязанностях и заданиях.
  • Придерживаются традиционных ценностей.
  • Один из партнеров часто чувствует, что его принимают за должное.
  • Постоянно занимаются вместе тем же самым, снова и снова.
  • Один или оба партнера чувствуют себя «в борозде».
  • Обладают плохой коммуникацией относительно огорчений и конфликтов.
  • Один или оба партнера пассивны в решении конфликтов или принятии решений.
  • Чрезмерно зависимы от мнения и действий своего партнера.

Некоторые пары начинают свое существование как Романтизированные пары и трансформируются в другой тип, такой как традиционная пара.

Если вы говорите себе, что эмоциональная измена вашего мужа (жены) – не что-то, требующее особого внимания, вы минимизируете. Ситуация требует особого внимания. Вам необходимо принять факт, что вы можете повлиять на ситуацию. Поверьте, немногие эмоциональные измены прекращаются, если игнорировать их.

Другие пары могут никогда не испытать романтической или эротической фазы вообще и сразу начать как традиционная пара.

Партнеры традиционной пары часто описывают себя как любящих, но не обязательно «влюбленных» в романтическом смысле этого слова.

Роли в традиционном браке часто определяются внешними силами, такими как культура или воспитание.

В таких браках один партнер – обычно женщина – или даже оба часто чувствуют себя неуслышанными, нераскрывшимся или принятыми за должное, само собой разумеющееся.

Традиционные пары со стороны часто кажутся счастливыми и функциональными. Дела делаются и кажется, что партнеры знают, что они должны делать. Какое-то время они даже могут быть удовлетворены своими достижениями. Со временем становится ясно, что ролевые ожидания отягощают чувство удовлетворенности жизнью для обоих партнеров.

Традиционные пары, которые не становятся более гибкими со временем, часто поддаются чувству скуки и неудовлетворения, чтобы пара могла рости и каждый
партнер мог реализовать себя, необходимы изменения.

Образ личности пары – четыре типа

Сфокусированная на себе пара

  • Партнеры проводят мало времени вместе.
  • Будучи вместе, фокусируются на родительских обязанностях или хозяйственных делах.
  • Проводят много времени индивидуально, тратя его на работу или хобби.
  • Постоянно говорят о работе.
  • Поддерживают цели партнера.
  • Преимущественно фокуисруются на индивидуальных целях и достижениях.
  • Часто завидуют успеху партнера.
  • Часто конкурируют с партнером.
  • Редко имеют много способов совместного времяпровождения и веселья.
  • Проводят отпуск отдельно.
  • Имеют мало общих друзей или совместно знакомых пар.
  • Постоянно очень заняты.

В сфокусированной на себе паре центр внимания партнеров направлен на их персональные нужды, они функционируют независимо друг от друга.
Партнеры могут получать некоторую поддержку друг от друга, но в основном у них отдельные карьеры и планы. Они не чувствуют связи или взаимной зависимости. Пара состоит из двух отдельных независимых индивидуумов, со своими собственными целями и желаниями, функционирующими отдельно во внешнем мире.

Пара может свормировать альянс, поддурживать или даже наставлять один другого, но их индивидуальность стоит на пути создания команды, способной быть гибкой и реализованной как пара. Вкратце, сфокусированная на себе пара не функционирует как пара.

Образ личности пары – четыре типа

Динамическая пара

Динамическую пару делает успешной возможность находить решения, удовлетворяющие их как единую сущность, и посвятить себя как команду этим решениям.

Партнеры динамической пары гибки в своих взглядах, они не застревают в своих старых поведенческих паттернах с приближением новых обстоятельств, таких
как рождение ребенка или новая работа. Вместо того чтобы думать о собственных нуждах или жертвах во имя семьи, партнеры продолжают работать над таким решением проблемы, которое будет удволетворять и паре, и партнерам как индивидуумам. Они способны разглядеть в новых обстоятельствах динамические возможности для создания чего-то нового.

Для решения проблем нет «правильных» путей, есть более выполнимые и удовлетворяющие пару в определенный момент их жизни. Динамическая пара не полагается
на стандартные пути решения проблем, они готовы рассмотреть решения, о которых они раньше не задумывались. Традиционная пара может придерживаться заданных
ролей домохозяйки и добытчика, даже если они жалки, поскольку они слишком ограничены или боятся чего-то нового, например смены ролей, если это способно им
помочь.

Эта пара отличается от трех предыдущих типов. Вместо зависимости своего счастья от партнера, они посвящают себя совместной работе по удовлетворению совместных нужд и целей пары как пути к взаимному счастью.

Целью динамической пары не является во что бы то ни стало остаться вместе, это бвзаимозависимость, характерная для романтизированной и классической пары.
Намерением динамической пары также не является создание четкой системы, что может привести к тому, что оба партнера – особенно если пара является сфокусированной на себе – будут чувствовать себя в западне. Цель динамической пары – вдохновлять друг друга и создать чувство уверенности и защищенности для поддержания любви длиною в жизнь.

Динамическая пара также отличается способом коммуникации, который авторы называют «ответственным слушанием и речью». Это включает осмысливание своего
участия в каждом взаимодействии, также как и уважение мыслей и чувств партнера.

Динамическая пара фокусируется на качестве, а не количестве. Они ценят время, проведенное вместе, относятся к этому осознанно и стараются делать это эффективно и приятно.

В отличие от романтизированной пары, они не поглощены друг другом настолько, что проводят бесконечные часы вместе и в конце концов они раздражены или ощущают скуку от того, что в самом начале привлекало их друг в друге.

В динамической паре оба партнера имеют собственную жизнь, но в отличие от традиционной или сфокусированной на себе пары, они осознанно готовы посвятить
себя совместным отношениям. Они постоянно сохраняют чувство связи и поддержки по отношению к своей паре, даже если они физически не вместе.

Другой отличительной характеристикой динамической пары является то, что они соединены с сообществом других пар многими значимыми аспектами жизни.
Они знают, что одна голова хорошо, а две лучше, они также знают, что две и более пар лучше, чем одна. Они готовы обратиться за поддержкой к другим парам.

Ранее упоминалось, что романтизированные пары склонны изолироваться от других пар, что в конце концов ведет к напряжению или скуке, с которыми партнеры не
в силах справиться самостоятельно. Без внешней поддержки и стимуляции, пара может «сгореть» или медленно утратить чувсвтво жизни.

Традиционные и сфокусированные на себе пары часто заручаются поддержкой для своих личных, но не совместных целей, что в конце концов способно отдалить их
друг от друга. Вы бывали на вечеринках, где мужчины и женщины в разных комнатах жалуются друг на друга своим друзьям? С такими друзьями и враги не нужны.
Для сохранения наших отношений мы нуждаемся в друзьях, которые ценят нас как пару.

Теперь, когда вы знаете, что такое динамическая пара, следующим шагом будет научиться быть таковой. Ключем к созданию и поддержанию таких отношений являются:
1) осознанный выбор, обязательство, ответственность, 2) кооперация, сотрудничество, 3) коммуникация, связь, общение и 4) сообщество.

Ключи к созданию и поддержанию счастливых отношений

1. Осознанный выбор, обязательство, ответственность

Обязательство и ответственность по отношению к партнеру; осознанная заинтересованность в отношениях – это фундамент удачных отношений. Без этого фундамента
все развалится. Любовь является необходимым элементом, но одной любви недостаточно. Интенсивный романтический период длится 12-18 месяцев. Кроме того,
распространенные в некоторых культурах браки по договоренности не начинаются с любви – отношения превращаются в гармоничные и наполненные любовью со временем.

Многие люди боятся ответственности в серьезных отношениях, одно только это слово зачастую способно вызвать негативные эмоции.

Вместо того, чтобы надеяться на вечную любовь или теряться в сомнениях, динамичная пара посвящает себя деятельности, которая позволит создать любящие отношения.

Это не слепая преданность романтизированной пары, способная привести к трагическому концу. Это завершенный и целенаправленный выбор. Это свободная самоотдача, а не жертва или даже компромисс.

Это также не посвящение себя отношениям с вашим партнером и чувства обязанности или морального долга, что лишит ваши отношения свободы выбора, жизненно необходимой для любви длиною в жизнь.

Это также не создание четкого договора каким образом пара будет функционировать, иначе пара может чувствовать себя ограниченной или в ловушке.

Сфокусированные на себе пары часто фокусируются на чувстве «застревания» в отношениях. Они не могут разрешить дилемму между жаждой долгосрочных отношений и верой в то, что счастье может быть достигнуто лишь через самоудовлетворение и индивидуальные достижения. Такое потакание себе накладывает стресс на отношения и может привести к разлуке или разводу. Если такие отношения повторяются и возникает паттерн, используется термин «избегающий ответственности» – человек не способен получить желаемого из-зи иррационально страха принять на себя ответственность.

Цель динамической пары – посвятить себя отношениям, но при этом сохранить чувство свободы и остаться гибкими. Поддержание чувства свободы в отношениях требует большого доверия.

Создание образа пары

Исследования показывают, что люди, создающие специфическое видение будущего с большей вероятностью достигнут желаемого.

При создании образа пары индивидуальные цели и перспективы вносят вклад в общее видение, которое будет поддерживать и питать отношения.

Наример: счастливая и успешная пара, желающая иметь детей и карьеру, позволяющую иногда работать вместе, жить в доме на воде, много путешествовать и
вести активную жизнь.

Делитесь историями жизни

Многие из нас имеют позитивные модели из прошлого, такие как отношения наших родителей, бабушек и дедушек. Для других в прошлом заключены лишь негативные примеры. В таком случае тяжело удержаться от того, чтобы не пытаться «исправить» то, чего не хватает в отношениях. Страх делает очень сложным для пары осознать высшее назначение отношений. Для создания образа пары может быть необходимым избавиться от страха обязательств.

Делитесь мечтами, снами и фантазиями

Идеей здесь является не попытка исправить ошибки или перевоссоздать прошлое. Совместные мечты сблизят вас и позволя т построению планов на будущее, наслаждаясь процессом.

Если бы это было в ваших силах, каким бы вы хотели видеть ваши отношения сейчас, через год, через 5 лет, черех 10 лет, через 15 лет.

На пустом листе бумаги сделайте 5 колонок для этих временных промежутков и для каждого из них составьте минимум 3 характеристики ваших отношений для этого периода времени.

Сравните ваши таблицы. Что в них общего? Чем они отличаются? Обсудите сходства и различия. Обсудите, что вы цените в вашей паре в настоящий момент.
Помечтайте вместе, какой может быть ваша жизнь в будущем, если вы достигнете желаемого.

Для отношений, как и для эффективных организаций, неоценима польза мощных влиятельных утверждений. При работе над проектом организации называют их
«целевым утверждением». Ясные утверждения о совместных целях и достижение взаимного согласия насчет этих целей делают проект более достижимым. Это
наполнит ваши отношения целью, мотивацией и осознанной ответственностью в любых ситуациях.

Вспомните свои брачные клятвы: «И в горе и в радости, и в болезни и в здоровье, пока смерть не разлучит нас». Это могли быть другие клятвы, но это были не просто слов. Часто клятвы становятся размытым воспоминанием, забытым наряду со свадебным платьем и альбомом. Началом создания вашего образа пары может быть воспоминанеи о ваших брачных клятвах или создание новых, вдохновляющих вас фраз. Это могут быть цитаты о любви, тексты любимых вами обоими песен и т.д. Вы даже можете устроить брачную церемонию на которую пригласите семью и друзей, в таком случае не забудьте сделать много фото и видео на церемонии.

Однако важно не только создать образ пары, но и регулярно навещать это видение, регулярно повторяя утверждение вслух, что укрепит силу значимости этих слов в вашей паре.

Провозглашение пары

Провозглашение пары – это короткое персональное утверждение о осознанном выборе обязательств и ответственности перед отношениями.

Например: «Мы являемся домом друг для друга» или «Мы поддерживаем друг друга на 100%», «Мы верим в нашу пару», «Наша любовь – это веселый танец», «Быть парой – привилегия», «Магия вернулась», «Наша пара – источник любви», «Мы – безграничный источник силы, поддержки и креативности».

Провозглашение пары должно быть фразой, которая вдохновляет и поддерживает вас. Вы можете выписать вдохновляющие вас обоих фразы и слова и составить из них одно короткое и простое предложение.

С течением времени вы можете создавать новые образы. Вы можете сделать это, обсудив ваше видение пары в будущем и то, за что вы цените ваши отношения в настоящем. Создавайте новую прокламацию каждые несколько месяцев. Как бы вам не нравилось свое первое провозглашение вашей пары, со временем оно изживет себя и потеряет жизненность. Создание новых прокламаций привнесет в вашу пару  изменчивость, гибкость и многогранность.

Полезно рассмотреть проблемы, возникшие в текущий момент времени. Сфокусируйтесь на позитивных моментах, а не на проблемах в ваших отношениях,
что может привести к застреванию в негативе. Важно направить энергию не жалобы и не на то, что можно починить и исправить, а на то, чтобы создать образ, способный поддержать вашу пару перед лицом этих испытаний. Например пара, у которой были проблемы с женой сына, создали для себя следующую прокламацию: «Мы заботливы и доброжелательны», а не «Мы стараемся избегать конфликта».

При создании прокламации пары важно помнить, что фокус должен быть на отношениях, а не на партнерах как индивидуумах.
Использование местоимения «мы» может помочь в этом. Обучение этому напоминает изучение иностранного языка – японского или китайского.

Используйте настоящее время, чтобы продекламировать факт, как будто это происходит с вашей парой сейчас, а не является желанием, осуществимым в будущем. Подтверждение факта в настоящем вдохновляет на уверенность больше, чем выражение надежды на будущее.
Пусть в настоящее время это является притворством, но со временем это перерастет в реалии. Например: «Мы – любящие партнеры», а не «Мы хотим быть любящими партнерами».

Обратите внимание на язык тела и интонацию: важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Обратите внимание на мимику друг друга при произнесении прокламации вашей пары, а также на ощущения вашего тела. Позднее вы сможете использовать их как физическое напоминание о провозглашении вашей пары и осознанном выборе обязательств и ответственности перед отношениями.

Повторяйте как можно чаще провозглашение вашей пары, сделайте это ритуалом – как чистка зубов: два или хотя бы один раз в день. Сначала это будет казаться немного странным, но со временем войдет в привычку. Однажды днем, не сказав провозглашение вашей пары, вы можете заметить,что скучаете по нему. Экспериментируйте: вы можете оканчивать прокламацией телефонный разговор, держаться при этом за руки, делайте ударение на разных словах в утверждении.

Чувства в создании конкретного образа провозглашения пары

Иногда одних слов недостаточно, все мы полагаемся на различные чувства – прикосновение, зрение, слух, вкус, запах – чтобы лучше помнить.

Создайте материальное напоминание, на которое можно взглянуть или потрогать, позволит сделать прокламацию более реальной. Материальные напоминания позволяют бороться с феноменом «с глаз долой из сердца вон». Важно придумать что-то, к чему вы оба сможете обратиться и инкорпорировать в повседневную жизнь. Например клейкие отрывные листочки, развешенные по дому, в машине и офисе, скрин сейвер на компьютере, подпись в открытках по особенным поводам, номера машины, картины или статуэтки пар.

В создании образа могут помочь жесты, особенно визуалам. Добавление жеста в конце прокламации способно усилить глубину воздействия на ваши взаимные ощущения. Вы можете обнять друг друга, подмигнуть, поцеловать, взять за руку. Это позволит создать якорь, способный усилить ваше утверждение и послужить вашим личным приватным сигналом, который вы можете использовать при подходящем моменте, например
когда вокруг много людей или вы не хотите озвучивать свои мысли.

Запах. Наиболее сильным чувством в отношении воспоминаний является запах. Приобретите вместе парфюм, лосьон или массажное масло, которое будет относиться к вашей текущей прокламации.

Звуки. Не забывайте о музыке, она способна сделать воспоминания более сильными, особенно у аудиалов. Пойте вашему партнеру или выберите «вашу» песню.

Обменивайтесь подарками, чтобы усилисть провозглашение вашей пары. Вы можете дарить друг другу цветы, поэмы, вечер в ресторане или театре.

Ключи к созданию и поддержанию счастливых отношений

2. Кооперация, сотрудничество

Действовать как пара означает овладеть искусством сотрудничества. Многие из нас думают, что они хорошо сотруднияают, но лишь немногие действительно делают это. Процесс выполнения действий вместе совсем не обязательно означает сотрудничество.

Например в паре Дена и Майры одна из проблем заключалась в весе Майры. Они соглашались, что если бы Майра похудела, она бы лучше чувствовала и относилась к себе, Ден чувствовал бы большее влечение к ней и все это улучшило бы их отношения. Однако Майра чувствовала от Дена больше критики, чем помощи, что заставило ее махзнуть на все рукой. Ден был убежден, что он обречен на пышнотелую жену. Но однажды Майра и Ден решили проблему как команда: они отправились в клинику по потере веса вместе и вместе следилим за прогрессом друг друга. Это позволило им
сблизиться и восстановить радость и романтику в отношениях.

Большинство людей не могут преодолеть собственные интересы чтобы начать сотрудничать со своим партнером, и они не видят, какую цену платят за это. Они не могут найти такой способ быть вместе, при котором исключен компромисс или жертва.

Разница между сотрудничеством и компромиссом заключается в том, что кооперация включает в себя создание чего-то нового вместе, а не просто согласие с желаниями другого человека.

Однако вступая в совместное действие, вы можете думать, что вам придется идти на компромисс или вы можете бояться быть слишком зависимы от своего партнера. Если это произойдет, вы можете чувствовать себя уязвимым к ощущению того, что вас могут подвести, использовать, покинуть или разочаровать. Для сотрудничества необходимо доверие и желание пойти на риск.

Цель. Любая команда преследует какую-то цель. Какова ваша? Для того, чтобы ваша команда была чемпионом, вам необходим образ вашей пары-команды, набор совместных целей и наиболее эффективные стратегии для их достижения. Необходимо также распределение ролей и озвучить ожидания: специализация каждого из партнеров в своей области может привести к лучшим результатам и большей вероятности достижения поставленных целей.

Сдерживайте обещания. Для того, чтобы сотрудничество работало, вы не только должны сказать, что вы сделаете, но и сделать это. Если вы со временем поняли, что не сможете сдержать свое обещание – скажите об этом своему партнеру вовремя, а не когда уже будет поздно.

Просите о том, в чем нуждаетесь. Доверие может казатьтся рискованным: вы можете бояться, что вами воспользуются и можете быть очень аккуратны относительно того, что вы говорите, делаете и о чем просите. Посвятите время четкому пониманию того, чего вы ждете и желаете от ваших отношений. Не бойтесь просить об этом своего партнера – это укрепляет доверие и полезно для вашей команды и отношений.
Не прося, сложно получить. Просьба – это приглашение к сотрудничеству, не требование.

Подумайте о трех вещах, о которых вы могли бы попросить у вашего партнера, чтобы сделать ваши отношения более счастливыми для вас.
Пусть хотя бы одна из ваших просьб не была слишком легко выполнимой, но и не настолько сложной, что партнер мог бы отказаться выполнять ее. Выслушайте просьбы вашего партнера.

Празднуйте ваши успехи и достижения – даже самые маленькие – в той форме, которая для вас приемлима: ужин в ресторане, памятный подарок, вечеринка с друзьями.

Ключи к созданию и поддержанию счастливых отношений

3. Общение, коммуникация

Общение занимает только третье место после ответственности и сотрудничества. Одних коммуникативных навыков недостаточно. Сообщение ваших чувств обычно не решает проблем, иногда сообщение негативных чувств может даже ухудшить положение дел именно в тех вопросах, которые пара намеревалась решить. Когда же основание из осмысленной ответственности заложено и навыки сотрудничества уже развиты, тогда тренинг коммуникативных навыков может быть очень полезен.

Динамическая пара обладает навыками динамического говорения и слушания. Когда возникает конфликт, многие готовы винить кого-то еще. Мы тыкаем пальцем и говорим «ты»: «Ты меня разозлил». Вместо того, чтобы быть ответственным за собственные чувства и действия, говоря «я»: «Я злюсь, когда ты поступаешь так». Другим ответственным способом коммуникации с вашем партнером будет использование местоимения «мы».

Невербальная коммуникация

Невербальные сигналы – тон голоса, жесты, телодвижения, контакт глаз и особенно прикосновения – могут говорить лучше, чем слова: потому что часто мы более восприимчивы не к тому, что сказано, а к тому, как это сказано.

Контакт глаз часто означает близость, открытость и честность. Сарказм может быть болезненным для одного из партнеров и агрессивные прикосновения, такие как толчки, являются физическим насилием не меньше, чем удары.

Ваш партнер часто может говорить : «Я тебя люблю», но вы можете сомневаться. Но если к словам будет добавлен интимный тон голоса, зрительный контакт или специальный жест, в провозглашение любви вашим партнером станет вдруг легче поверить.

Секс

Наиболее интенсивные переживания – как позитивные, так и негативные – вызывает такой акт невербальной коммуникации, как секс.
Наша неспособность открыто обсуждать секс является главным барьером на пути к нашей удовлетворенности. Этот дискомфорт часто не позволяет партнерам делиться своими сексуальными желаниями и нуждами и ситуация не улучшается со временем. Это может происходить даже тогда, когда партнеры имеют налаженную коммуникацию во всех других областях отношений.

Вы можете обогатить свои интимные ощущения приятными запахами или вкусами.

Вы можете улучшить свои физические ощущения посредством бессловесных прикосновений к телу друг друга: регулируйте интенсивность прикосновений и положение рук партнера. Часто это самый легкий способ выразить свои желания, особенно когда одному или обоим из вас такие обсуждения даются с трудом. Позднее вам может быть легче говорить об этом после невербального осознания того, что вам нравится и не нравится.

Примите вместе душ или ванну (или массаж), не используйте слова. По очереди мойте друг друга, разделяя с вашим партнером это интимное пространство. Обратите внимание на свои ощущения и обсудите их позже.

Смех. Одним из самых лучших невербальных способов совместного времяпровождения является смех вместе с вашим партнером. Будьте осторожны, чтобы не создать юмор за счет вашего партнера. Партнеры динамической пары смеются вместе, а не друг над другом.

Ответственное слушание

Ответственное слушание критично для формирования динамической пары. Общение – это улица с двусторонним движением: оно включает как говорение, так и слушание. Слушать – несложное дело, но этот навык не развит у большинства людей.

Знайте о своем вкладе в проблему вашей пары, а не только о том, что не так с вашим партнером.
С уважением слушайте вашего партнера, не проецируя на него свои чувства, интерпретации или ожидания.

Будьте здесь и слушайте внимательно, когда ваш партнер говорит, посвятите себя попытке понять его мылси и чувства.

Улаживание Конфликта

Конфликт необходим, чтобы пара жила и росла. Конфликты неизбежны. Отсутствие конфликта может быть знаком того, что один из партнеров сдерживает свои чувства, копя негодование и обиду, и рано или поздно взорвется. Однако многие люди боятся конфликтов и избегают их, поскольку боятся быть ранены физически, эмоционально или экономически. Однако обратной стороной такого поведения может оказаться потеря интимности, честности, радости и удовлетворенности в отношениях.

Перед лицом конфликта, вспомните о провозглашении вашей пары и откройте свое сердце хотя бы на секунду. Это удержит вас от застревания на боли прошлого и позволит сконцентрироваться на возможностях будущего.

Примите свои негативные чувства и ответственность за них

Иногда самой сложной и проблематичной частью перед лицом конфликта является принятие собственных негативных чувств по отношению к партнеру, таких как злость или ревность. Вы можете беспокоиться о самоконтроле при реакции партнера на виши чувства или вы можете стыдиться признаться в том, что вы испытываете ревность и неуверенность. Однако осознание своих чувст является ключевым моментом в их излечении и улаживании конфликта с вашим партнером. Если вы будете избегать или отрицать свои негативные чувства, вы можете задержаться на них и ситуация только ухудшится.

Проверьте, знаете ли вы о своем вкладе в проблему вашей пары. Испытываете ли вы соучастие и сочувствие к вашему партнеру?
Видите ли вы возможные пути решения проблемы?

Если после саморефлексии вы все еще расстроены, дайте знать вашему партнеру, что вы хотите обсудить конфликтый момент.
Не ждите слишком долго, если вы задерживаетесь на своих негативных эмоциях, в вас будет расти негодование, способное подорвать ваши отношения. Невыраженные чувства из прошлого способны влиять на отношения в настоящем.

Во время обсуждения конфликта будьте открыты и слушайте внимательно, когда ваш партнер говорит, посвятите себя попытке понять его мылси и чувства. Если беседа становится неприятной, вы можете взять “time-out”на несколько минут, чтобы охладить
свои чувства, придти в себя и осуществитть рефлексию. Затем вернитесь к дискуссии. Это будет сдерживающим моментом и не должно превратиться в подавление. Сдерживание себя поможет вам обоим быть более ответственными в процессе говорения и слушания. Важным является то, что оба партнера должны чувствовать себя в достаточной безопасности для «честного боя», без атмосферы безопасности ни одна коммуникативная техника не будет работать.

Осознайте позитивные чувства

Выражение позитивных чувств друг к другу не менее важно, чем негативных. Это усиливает близость во время позитивных моментов вашей жизни и укрепляет ваши отношения во время трудных моментов.

Ключевым элементом в выражении позитивных чувств является умение заметить, осознать, обратить внимание и быть благодарным за что-то хорошее, сделанное или сказанное одним из вас. Это недорогая commodity, но мы часто скупимся на это. Эксперты считают, что в простом акте позитивного внимания чем люди нуждаются больше всего для нормального функционирования – даже больше чем в выражениях любви. Факт заключается в том, что счастливые пары высказываются позитивно в отношении друг друга в пять раз чаще несчастливых пар.

Фактом является также и то, что чем больше позитивного признания, тем больше вы получаете в ответ, а то, на что вы не обратили внимание и не закрепили – исчезает.

Основные принципы поведенческой психологии четко демонстрируют, что позитивное поведение гораздо эффективнее наказания или попытки изменить нежелательное поведение. Поэтому важно обращать внимание на нравящиеся вам моменты в
поведении партнера и вы обычно принимаете как должное: приготовление ужина, забота о больном ребенке или животном, уход за газоном, стирка белья и т.д. Такое одобрение – то, чем делятся близкие друзья. Почему бы не относиться к нашим п
артнерам так же, как мы относимся к близким друзьям.

Чтобы быть действительно эффективным, признательность должна быть полностью испытана обоими: и слушающим, и говорящим.

Иногда мы не выражаем благодарность достаточно точно или выразительно. Если вы больны и ваш партнер принес вам кофе в постель, ваша благодарность имеет большее значение, если вы скажете: «Спасибо, что ты принес мне завтрак в постель» вместо просто «Спасибо».
Также очень важно начать фразу с «Я благодарен тебе за…» или «Я признателен тебя за… » вместо «Я бы хотел поблагодарить…» или «Я хочу…» Первые два утверждения гораздо более эмоционально сильные, лишние слова в последних утверждениях снижают
воздействие. Не просто желайте поблагодарить, благодарите!

Важно также заметить, что сколь сильно мы желаем, чтобы на наши старания обращали внимание, столь порой нам порой бывает сложно принять похвалу. Вы можете предотвратить глубокое полноценное переживание похвалы из-за стеснения или негодования, поскольку ваши старания остались незамеченными в прошлом. Как получатель похвалы именно вы решаете, оставить незамеченной идти на дно или дать вашему партнеру понять, что его послание было действительно услышано.

Просите о похвале. Также вы можете желать обратить внимание вашего партнера на то, что было вами совершено и осталось незамеченным. Внимание и благодарность не менее ценны, если вы о них попросили.

Обратите внимание, каким предстает в ваших глазах ваш партнер после того, как вы выразили ему признательность.
Вероятнее всего вы увидите друг друга в более позитивном свете, чем ранее.

Переименовываем негативное в позитивное. Дргуим способом сохранить позитивный настрой в сложных ситуациях – переименовать или reframe негативные высказывания или ситуации как позитивные намерения или возможности.
Классическим примером этого является наполовину полный или наполовину пустой стакан.

Например, если во время спора ваш партнер повышает голос, вы можете переименовать эту «атаку» или «критицизм» в выражение заботы, страсти и ответственности за ваши отношения.

Избавьтесь от слова «Но». Обращайте внимание каждый раз, когда вы произносите слово «Но» в разговоре друг с другом или друг о друге. Каждый раз, когда вы обратите внимание на «Но» просто замените его на «И».
Даже если вы избавитесь всего от одного слова в своем лексиконе, это способно значительно улучшить ваши отношения.

Писаное слово

Писаное слово – мощное орудие, которым вы можете воспользоваться как самостоятельно, так и с вашим партнером для коммуникации своих чувств.

Ведение журнала

Практикуйтесь отводить несколько минут ежедневно, для описания своих чувств о ваших отношениях. Запишите все позитивные моменты, обратите внимание, чего вам не хватает в вашем «образе пары», опишите что вы могли бы сделать по-другому и запишите просьбу, которую вы хотели бы адресовать вашему партнеру. Продолжайте вести журнал так долго, сколько это будет полезным для вас.

Письма

Идентифицируйте неразрешенную проблему в ваших отношениях. Напишите письмо вашему партнеру или кому-то из прошлого, кто связан с этой проблемой. Начните с признательности за вклад, которым этот человек обогатил вашу жизнь, исключив любые жалобы. Потом разделите вашу ответственность за состояние отношений между вами и пока выпустите вклад в них этого человека. Затем попросите о чем вы желали от
человека и обратите внимание на то, что вы сделаете дл ваших отношений. Окончите выражением одобрения этого человека таким, какой он есть, даже если вам не нравится его поступок. Вам не нужно быть во всем согласным с человеком, чтобы сказать, что вы принимаете его.

Любовные записки

Пишите любовные записки вашему партнеру, которые вы можете оставить в особенных местах или просто спрятать под подушкой, машине, офисе, кармане или сумке. Вы также можете позвонить домой позже и сообщить местоположение послания. Возможно вы захотите написать более длинное любовное письмо вашему партнеру – например пока вы в поездке.

Ключи к созданию и поддержанию счастливых отношений

4. Община, сообщество

Люди имеют долгую историю группового общения: от племен до общин. На протяжении всей эволюционной истории люди жили семьями и расширенными семейными группами, формировали деревни и города, а не маленькие стаи или в одиночестве.

Во многих семьях один или оба партнера переехали на новое место жительства, разлучившись со своей семьей. Это ограничивает поддержку, которую могут оказать родители и другие члены семьи, от участия в жизни пары до помощи с ребенком.

Когда мы говорим об общине пар, мы имеем в виду не группу индивидуумов, а то, что пары могут дать общине и что община способна дать паре. Вы можете дружить с большим количеством пар, которые взаимодействуют как группа, но это сообщество не обязательно будет влиять положительно на здоровье отношений внутри пары. Вы можете быть частью общины соседей, которые фокусируются на веселом времяпровождении, безопасности, дружелюбности или привлекательности соседского сообщества.

Вы можете быть частью группы из пар или частью группы для пар. Смысл не только в общности, а в потребностях и нуждах, которые заполняет община. Другими словами, помимо социального взаимодействия группа или община может также стимулировать ценности, которые для нас важны.

Важно обратить внимание на то, что здоровая община пар – это не место, где можно добиться единодушия о недостатках вашего партнера, это скорее место, где придерживаются ценностей более важной ориентации на союз пары.

Типы общин, состоящих из пар: вертикальные и горизонтальные общины

Вертикальные общины

Вертикальными общинами авторы называют те идущие вверх и вниз линии, которые связывают между собой поколения.
Расширенные семьи часто включают 3 или 4 поколения.

Пары часто могут чувствовать поддержку и ободрение от бабушек и дедушек, родителей и даже детей. Бабушки и дедушки могут советовать, как более ясно осуществлять коммуникацию и рассмотреть, как может отразиться конфликт на будущем. Эта перспектива на будущее с высоты опыта старшего поколения может открыть партнерам глаза на важность совершаемых ими поступков. Они могут поделиться собственным опытом или быть постоянной поддержкой и советником для одного или обоих членов пары. Старшее поколение часто делится стратегиями и мудростью, которые с успехом служили им в прошлом.

Старые традиции и порядки стимулируют уважение, взаимодействие, удовольствие и даже учат терпимости. Многие вертикальные общины стимулируют истории о предках, которые демонстрируют и укрепляют позитивное функционирование отношений.

Вспомните о наиболее памятных традициях и ритуалах вашей семьи. Это могут быть праздничные римтуалы, такие как открытие подарков в определенное время или определенным образом, а может быть мама всегда готовила птицу, а папа ее резал. Это могут быть непраздничные ритуалы, чнапример поход в ресторан, чтобы отпраздновать успехи в школе.

Горизонтальные общины

Это пары, которые мы видим вокруг нас каждый день, ровесники и соседи, религиозные группы. Они могут поделиться с вами своим положительным и менее успешным опытом, при необходимости они могут выслушать и посоветовать. Некоторые горизонтальные общины пар развиваются из существующих дружеских отношений. Кто является парой, к которой вы обращаетесь, когда у вас сложности?

Горизонтальные тематические общины: вас может привлечь в общину какой-то специфический интерес, но образовавшаяся между людьми связь может стимулировать дольнейшее общение и времяпровождение.

Горизонтальные образовательные общины, в которых опыт разделенного обучения или тренировки не только служит практической цели, но и приносит удовольствие. Это могут быть классы кулинарии или кораблевождения, ремонта или курсы по взаимоотношениям в паре.

Горизонтальные социальные общины – социальные клубы, организованные для пар: клубы по бриджу, онлайн гейминг, спортивные парные занятия для пар, такие как футбол, kick ball или softball, классы по танцам, йоге или аэробике.


Оставить комментарий

Your email address will not be published. Required fields are marked *